Archive for the 'Textos' Category

Como Curar Ressacas

Por
Beralzir
em 18/07/08
Categoria(s): Textos
.
1 Comentário

Mais um serviço de utilidade pública do blog, quer dizer do blog Night Ripping. Cópia na integra do post original.

Bebidas

Versão Simples

1- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.

2- Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.

3- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.

4- Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.

Versão Profissa

booze_belt Como Curar Ressacas

  • Passo 1 - Antes de beber

A maneira mais fácil de curar uma ressaca é tomar medidas preventivas antes mesmo de começar a ação.

1. Coma algo - A maioria do álcool que você ingere é processada pelo intestino delgado, mas passa primeiro pelo estômago. Se há comida no seu estômago, demora muito mais para o álcool chegar no seu intestino delgado, demorando mais para você ficar bêbado. Isso também previne hipoglicemia (quando o álcool faz com que seu fígado quebre as reservas de energia e as despeje no seu sistema).

2. Beba água. Se você começar a noite desidratado, a situação só piora. 3. Tome 50mg de vitamina B6, coloque mais cinquentinha no seu bolso e outras cinquenta do lado da cama junto à um copo d’água grande. Aquele copo de pint que você roubou do pub é o máximo que você precisa encher.

Nota: mais de 500mg de vitamina B6 por dia e você está se intoxicando, então não exagere nisso pelo menos.

  • Passo 2 - Na Farra

1. Beba um copo de água ou de alguma bebida não alcoólica para cada dose que você beber.

2. Misture em um copo d’água aquelas cinqüenta gramas de B6 que está no seu bolso cerca de três horas depois da sua última dose, caso você demore para chegar em casa

3. Verifique sua urina. Se estiver escura, você está desidratado. Álcool é diurético, o que faz seu corpo expelir mais líquido do que ingere. Beba mais um copo d’água antes de voltar ao álcool. É aconselhável fazer essa verificação em um banheiro. Dentro dele de preferência.

Guarda-chuvinhas4. Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.

Abaixo segue a lista publicada pelo jornal médico BMJ com a ordem das bebidas que provocam a maior ressaca. Da mais leve à mais pesada:

1º - Etanol puro - Não beba mesmo assim.
2º - Vodka - A bebida dos profissionais.
3º - Gin - A escolha dos amargurados.
4º - Vinho branco - Sempre presente primeiro nos lançamentos de livros.
5º - Whisky - Causa dupla-personalidade quando bebido em excesso.
6º - Rum - Yarrr! Minha cabeça!
7º - Vinho Tinto - A bebida que você exagera antes mesmo de estar torto.
8º - Brandy - Mais fácil te oferecerem etanol puro em uma festa do que isso.

A regra é clara:

Quanto mais escura a bebida = mais congêneres = pior a ressaca.

Tequila não foi listada, mas como é escura é fácil adivinhar mais ou menos onde ela ficaria na lista. Uma exceção da regra: champanhe, que é também uma das piores ressacas.

Fique longe dessa bebida5. Não seja pão-duro. Quanto menor o preço da bebida, maior é a ressaca.

6. Evite beber rapidamente. Acetaldeído é outra substância causadora da ressaca. Seus efeitos incluem suor, náusea e vômito. Seu corpo quebra álcool etílico (o ingrediente ativo no álcool) em dois passos: primeiro em acetaldeído e depois acetato, que seu corpo expele. Esse segundo passo demora um pouco mais e quanto mais rápido você bebe em grandes proporções, mais desse acetaldeído nojento fica no seu sistema.

  • Passo 3 - Indo Chapar

Você pode desejar loucamente cair na cama e chapar automaticamente ainda de sapatos, mas dez minutinhos de prevenção lhe pouparão muita chateação no dia seguinte.

1. Tome a vitamina B6 que você deixou preparada com o copo d’água. Certifique-se que é um copão de preferência.

2. Beba um copo de suco de laranja. A vitamina C faz seu fígado processar o álcool mais rápido.

3. Coma algo leve para prevenir baixa taxa de açúcar no sangue depois.

4. Não tome Tylenol ou comprimidos do gênero. Eles fodem seu fígado quando combinados com álcool. Não tome também relaxantes musculares ou remédios para dor. Pode fazer seu estômago sangrar e não deve ser bacana passar por isso.

5. Pode ir ao banheiro agora antes de dormir.

  • Passo 4 - Day After

1. Se for possível fique mais tempo na cama ou volte para ela. Você precisa de mais sono quando acorda para se curar melhor da ressaca. Se ao acordar você não se sentir tão mal, dê um passeio pela casa e descubra realmente os danos causados pelas alegrias da noite anterior.

2. Beba mais um pouco de água.

3. Dê atenção ao seu corpo. Se seu estômago está incomodado, não beba café ou nada que contenha cafeína. Se você estiver com náusas, beba sucos ou refrigerantes.

4. Coma algo. Carboidrato é bacana para certos efeitos hipoglicêmicos que não são de Deus.

5. Se a dor persistir, AGORA você pode tomar um comprimido esfervecente de sua escolha.

-=-

Referências e recursos extras:

SoYouWanna.com: SoYouWanna cure a hangover?,AskMen.com: How To: Cure A Hangover, BBC News: The ultimate hangover cure?, CHOW: How to Cure a Hangover: Tips for the over-indulgent , Nzgirl: How to Cure a Hangover, FOXNews.com: Hangover 101: How to Deal With the Morning After, BBC: h2g2 - Hangover Cures, Wikipedia: Hangover, Times Online: The party’s over: Advice on treating hangovers, National Institutes of Health:Vitamin B6 Fact Sheet, Newsweek: Why Hangovers Can’t Be Cured, E a base do método avançado na Malaho.
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Dicionário do Sexo (Comentado)

Por
Beralzir
em 17/07/08
Categoria(s): Textos
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Achei no site da revista Galileu um resumo das dez práticas sexuais mais bizarras e resolvi comentá-las.

Segue os sites onde encontrei as fontes:

Blog Sexpedia

Dicionário do sexo (espanhol)

olho-300x288 Dicionário do Sexo (Comentado)

Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos
Pra mim isso é normal, quem não gosta de uma chupetinha, ou dar uma mamada nas peitholas.

Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular
Imagina chegar pra sua gatinha e falar “deixa eu botar na sua olhota”. É, não são todas que vão gostar da idéia.

Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
Daí veio a famosa cantada: Peida que eu trago.

Dentrofilia: algumas pessoas só chegam a atingir o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores
Agora já sei como chamar o Sergei se esbarrar com ele por aí.

Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho
A namorada desse deve ser mestre em origami.

Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios
Em tempos de lei seca esse ai deve adorar um blits.

Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia
Esse ai deve ser o terror dos planos de saúde.

Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação
Conecia esse com outro nome: Japonês.

Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas
Trabalho gratificante é na lavanderia pra esse.

Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação
Imagina o sujeito no primeiro encontro perguntando “E ai gatinha, quantos Btus você curte?”

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Um Qualquer

Por
Albergaria
em 16/07/08
Categoria(s): Condiscípulos e Textos
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Um ser errante sem intenção de errar. Acho isso bonito. Errar um erro desimportante, um erro que seja só seu, que só atinja a si, um erro descrente, inocente, sem amém, sem além, um erro sem perdão. Porque não haverá quem o crive, pois não será notado, o erro será só seu, sem intenção. Um daltônico na mesa de bilhar. Ser um ser que não espera, nem o pior nem o melhor. Simplesmente um ser que não espera. Ser imperativo, hiper-ativo. Faça, diga, bata, tente, seja…Um Zé qualquer que não acredita que a dama de copas surja como mágica no baralho da cartomante. Um João amigo do Zé que critica a vã manifestação de fé. Que põe as cartas do seu próprio jogo e joga só por jogar, pois esse João ou Zé, erra, não espera, ele é. Não quer chamar atenção e nem dá atenção para o tipo de gente que o faz. Ele furta dos autores dos livros que ele gosta de ler, tudo o que lhe convém, tudo que lhe faz bem. Bate palma errada na roda de samba na pretensão de compassar, canta baixinho um sambinha antigo só pra ser mais uma voz. Só pra isso. Um sujeito desses que surge numa esquina, dá um gole de cachaça, observa a lua, ri dos bêbados transeuntes da madrugada e chora depois, sem motivo. Desconexo, sem alarde, sem intenção de errar e que tem a certeza que o baralho da cartomante não é mágico o suficiente para adivinhar a carta que o seu ceticismo embaralha na cabeça.

Diogo Silveirinha

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Publicidade das Drogas

Por
Albergaria
em 04/07/08
Categoria(s): Stimutacs e Textos
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Quando esbarrei com a propaganda do site Legalbuds.com, parei para pensar sobre a abordagem publicitária quando o assunto são substâncias iradas que provocam alteração do estado de cegueira lucidez. Lembrei então dos comercias costumeiros de bebidas alcoólicas em todo o mundo, mas principalmente aqui no Brasil, o país dos glúteos avantajados, exploramos bastante a retaguarda feminina para atiçar fanfarrões cachacheiros a entornar o pote. E funciona… é inegável. Lógicamente não bebo pelo fato de as peças conterem um apelo… sensual, ou sexual, depende do seu nível de álcool quando vê a propaganda. Se estivermos bêbados ficaremos tarados nas modelos, caso contrário … beleza… é uma propaganda com uma mulher gostosa fazendo carinha de safada e sempre uma piadinha e bom humor com um boteco que mais se parecem com pubs irlandeses com uns frequentadores que só podem ser atletas olímpicos e modelos internacionais. Tudo bem… todos sabem que isso é um teatro e que a verdade nua e crua é que em boteco encontramos pessoas barrigudas, com cancro, varizes e enfisema pulmonar por causa do cigarro, que na maioria dos casos, acompanha os cachacheiros. Vemos mulheres que provavelmente possuem algum tipo de corrimento em alguma parte do corpo que é dispensável ressaltar.

A propaganda em questão do Legalbuds é essa abaixo:

legalbuds Publicidade das Drogas

Poderia muito bem ser uma propaganda de cerveja… imaginem a gostosa aí acima segurando uma latinha ao invés de um bocado de maconha hidropônica. Seria um típico poster que encontramos naqueles botecos que descreví acima.

Meu pensamento chegou à viagem da seguinte questão: Será que a legalização da maconha aqui no Brasil causaria a longo prazo, devido à esse tipo de propaganda, uma massificação intensa do uso da erva, levando, consequentemente, à sua banalização? Porque como exímio apreciador da natureza, sinceramente, só com o quadro da borda vermelha já fico excitado. Se estivesse na frente dessa mulher, ela nessa mesma posição e, suponhamos, querendo me dar (tudo bem andarilhos, é só uma suposição… todos sabemos que uma mulher dessa não iria querer me dar a não ser que ela trabalhasse nesse ramo. Se bem que dei uma olhada melhor agora e ela tem uma carinha meio estranha e esse cabelo é chapinha braba, esqueçamos a história do “não iria querer me dar”. ) Retomando… está ela na mesma posição querendo me dar, a PRIMEIRA coisa que iria fazer seria tomar aquilo da mão dela e dar o devido destino ao THC e posteriormente sim, tudo bem… vamos aos trabalhos. Vai dizer que não?!

Onde quero chegar?

Quem toma cerveja, o faz porque gosta, porque beber com os amigos é legal, porque dá onda, porque é refrescante, gostosa… cada um tem seu motivo, mas até entendo a apelação em suas propagandas porque todos sabem que quando homem bebe, a taxa de mulheres que você NÃO pegaria, nem fudendo, é convertida para: mulheres que servem pra dar umazinha antes de dormir. Quem fuma maconha, o faz por outros tantos motivos pessoais, mas nenhum é diretamente relacionado à interação sexual com outra mulher. Ninguém fuma e fica galudão tarado pelas ninfas que o cercam, embora aconteça é lógico, não é o intúito mestre do ato, com certeza.

Ficaria imaginando uma propaganda para a cocaína: uma linda mulher bem gostosa que começa a ser filmada em close-up da direção dos pés até a cabeça. E a câmera segue subindo mostrando cada pêlo dourado pelo Sol e a pele morena e sedosa irradiando saúde e disposição. Passam as coxas, que coxas! o umbiguinho escorrendo aquela gotinha de àgua sexy, que sempre rola. Os peitos, ah! os peitos!!! até que chega no rosto da mulher e está travadona, mordendo a orelha, com o nariz vermelho e um reboco caindo. Droga é droga mulher é mulher. As duas coisas se misturam, mas mulher não é o chamariz perfeito para tudo. Se pudesse, seria o consultor de nível apelativo das propagandas relacionadas à drogas. receberia todas as fotos dos ensaios, vídeos, making-of das propagandas, bem como a fita do camarim e do banheiro onde as modelos se preparam, com dados como: nome, telefone, orkut e msn das modelos para marcarmos uma profunda avaliação, onde irira arguir a modelo sobre questões como: se ela é usuária, se está se sentindo bem, se gostaria que sua propaganda fosse veículada e o que seria capaz de fazer para que fosse. Uma avaliação simples, objetiva, direta e idônea.

NOTA MENTAL: Eu juro que não sei! mas todos dizem que fumar maconha seca a boca. Pensando na lei seca… estaríam assim os maconheiros menos ilegais? (péssima, né?)

Continuem sempre na Estrada…

Fabiano Albergaria

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Ainda dá tempo

Por
Becarol
em 19/06/08
Categoria(s): Ecuações da Umanidade, Textos e Vídeos
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Hoje eu recebi um email de título “Absurdo Total”, com um vídeo em anexo. Veja abaixo o vídeo intrigante para continuar sua leitura.

http://www.youtube.com/watch?v=WAg79cU2s7Q

Pesquisando na internet, “verifiquei” que este vídeo é mais um trabalho da empresa fictícia Arkhos Biotech. Digo fictícia porque ela cria ARGs (alternate reality games), que são jogos que combinam as situações de jogo com a realidade, caracterizados por envolver os jogadores nas histórias, encorajando-os a explorar a narrativa, resolver os desafios e a interagir com as personagens do jogo. Resumindo: é apenas um boato, mas que ao meu entendimento, precisa ser analisado, até porque a Internet não é um meio muito confiável, já tivemos a prova disso.

É interessante ver este vídeo produzido pela WWF Brasil, à respeito do grande desmatamento da Amazônia:

http://www.youtube.com/watch?v=VmKuiJklkzk

Não sou extremista, mas acho q temos que ser um povo mais patriota, em todos os sentidos. Não é mandando o Dunga tomar no ** que estamos amando o nosso país, certo?

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Põe na roupa suja

Por
Fernandinha braga
em 10/06/08
Categoria(s): Reflexões, Textos e sem diretriz
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1 Comentário

Falar sobre violência é uma coisa que não tem mais tanto impacto hoje em dia, são raras manifestações públicas espontâneas, como a do post abaixo, de indignação quando nos deparamos com algo relacionado à violência. Sim, o horror sempre fez parte da vida, isso nunca foi motivo para se desesperar, mas até que ponto? Há algum tempo eu acho que a sociedade anda muito “tranqüila” com a questão da violência. Tive a prova de que isto é verdade ontem à noite, acho que é um relato interessante:

Ontem peguei o trem que corta a cidade do Rio,  eu estava na zona norte em direção à zona oeste, por volta das 22:30, o trem passava pelo subúrbio quando escutei um barulho estranho e vi todo mundo se abaixando, como uma legítima moradora do Rio de Janeiro, eu já havia passado por uma situação semelhante então logo entendi o que era e tratei de me abaixar. Os tiros duraram poucos segundos e foi então, quando eu e todo mundo já havia voltado pro lugar, que a situação me chamou atenção: como em todo lugar do mundo sempre tem um babaca, uns caras começaram a rir alto, fazendo troça da situação, a maioria das pessoas simplesmente se entreolhou com uma cara de bunda, acho que pra conferir se tinha alguém jorrando sangue por algum lugar, feita a checagem… pronto, tudo de volta ao normal, como se nada tivesse acontecido, a única pessoa do vagão que esboçou alguma reação foi o coroa que tava dormindo do meu lado antes dos tiros acontecerem: “Esses filhos da puta nem pra respeitar o trabalhador que tá voltando essa hora, cansado, do trabalho”. Acho que ele estava mais puto por ter sido acordado do que com o ocorrido em si, na estação seguinte já entrava um ambulante gritando “COCACOLAGUASKOL”, gente descendo, gente subindo, gente ouvindo música, lendo, olhando pro nada, conversando sobre qualquer assunto, menos sobre o ocorrido, o coroa já tinha voltado a dormir quando eu percebi o absurdo que estava vivendo. A indiferença era geral, absolutamente ninguém parecia preocupado, talvez comentassem com suas famílias quando chegassem em suas casas. Como, por exemplo, a mulher sentada na minha frente: “Mô, hoje no trem teve um tiroteio, na altura de Realengo, fui me abaixar e acabei sujando a calça, só agora eu tô vendo” o marido tenta prestar atenção … no Jornal da Globo …“Realengo?”  …“É, Realengo” … “Põe na roupa suja que amanhã a Maria vem”.

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Adubo bão!

Por
Becarol
em 03/06/08
Categoria(s): Textos
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Saiu ontem no Portal G1 que um homem foi pego com uma boa grande quantidade de maconha pela polícia de Lowa, nos Estados Unidos. O Suplicy americano andava com alguns sacos equivalentes a um galão de 3,8 litros cada, e ainda achou que não ia dar bandeira. Mas não é que a desculpa do malandrinho cara foi bem interessante?!

Ele disse que a maconha não era para ser vendida nem consumida (pooo, imagina se fosse para ser consumida!) e sim para servir de adubo! É lógico que ninguém acreditou nessa história de adubo de cannabis, afinal, cocô de vaca é mais barato… E seria um desperdício jogar tanta erva para as minhocas comerem… Mas o local da plantação do cara poderia até produzir umas verduras e legumes interessantes, não? Eu entendo o rapaz. Ele deve acreditar em duendes e queria fazer uma terra própria para o bem estar dos pequenos seres elementais…

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Power of Metal

Por
Beralzir
em 03/06/08
Categoria(s): Textos
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4 Comentários

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

“No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão…”

METAL MELÓDICO: O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão,salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

TRUE METAL: O protagonista chega no castelo e vence o dragão em uma batalha justa usando uma espada. Banhado no sangue do dragão, transa com a princesa.

THRASH METAL: O protagonista chega no castelo, duela com o dragão,salva a princesa e transa com ela.

HEAVY METAL: O protagonista chega no castelo numa Harley-Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

FOLK METAL: O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas.

VIKING METAL: O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL: O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata.Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER: Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi.Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL: Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL: Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL: Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. Foge e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO: Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock’n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK: Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

GRUNGE: Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.

PROGRESSIVO: Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK: Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK: Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

Cópia descarada da Irmandade Véio Rosa.
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Tu é muito bobo

Por
Beralzir
em 02/06/08
Categoria(s): Reflexões e Textos
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3 Comentários

Os tidos como engraçados nunca são levados a sério. Por que será que os engraçados devem sempre ser vistos como tal? Seria um subterfúgio da realidade séria ou seria apenas babaquice? A pior coisa para o cara engraçado é assumir que o é de fato para os que o acham assim. O cara chega do trabalho, encontra sua galera e uns recentes amigos que não o conhecem direito. Um amigo logo fala: “Tem que conhecer fulano, ele é muito bobo”. E a responsabilidade dele, onde fica? O cara é obrigado a dizer algo, de improviso, para fazer o novo colega rir. E se não o fizer? E se o cara não rir? O engraçado perde a graça? Por que ninguém pensa na responsabilidade dele?

Em seguida, ele diz algo comum e riem mesmo assim. Pior é quando o engraçado está sendo irônico ou sarcástico. Pensam que é pura graça. Pobres seres sem graça! O engraçado está puto e fazendo pirraça. O engraçado fala sério e respondem: “Tu é muito bobo”. E ele pensa: “Por que, cacete!? Eu estou falando sério”. Chamam o engraçado e pedem pra ele contar a mesma estória engraçada sempre. Pior! A mesma estória engraçada para as mesmas pessoas. Pior ainda! O engraçado chega e eles logo riem e cutucam os amigos ao lado com os cotovelos e dizem baixinho: “Olha ele aí”. O engraçado só fala sério e todos dizem: “Tu é muito bobo”. O engraçado vai tentar ficar com a amiga. E daí? Todo mundo fica com a amiga. E a amiga diz: “Tu é muito bobo”.

O Engraçado acorda com o pé esquerdo, vai puto para o trabalho e diz uma gracinha de mau humor para alguém. E dizem: “Quem não te conhece, até acredita”. O engraçado liga para alguém pra falar alguma coisa normal, dar um recado talvez. A pessoa do outro lado da linha fica esperando uma piada. Ele dissimula. A pessoa ri. Ri de que? “Ah, tu é muito bobo”. O cara vira uma piada ambulante. Uma angústia. Não consegue mudar. Ele fica louco. Morre. Lembram dele fazendo rir. E dizem dele no enterro: “Ele era muito bobo”.

Diogo Silverinha

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Compre, mas não fale a cor!

Por
Albergaria
em 30/05/08
Categoria(s): Pizza e Textos
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1 Comentário

E lá ia eu caminhando pela Uruguaiana para comprar meu tão sonhado All-Star verde. Passo por diversas lojas e não encontro nenhum desta cor, até que, de tanto olhar, me aborda um vendedor…

- Boa tarde irmãozinho, posso te ajudar?

- Opa! boa tarde. Pode sim! Estou tentando achar o All-Star aqui…

- All-Star?! tá na mão, chega aqui!

- Demoro!

- Qual o teu número?

- 41…42… alguma coisa assim.

- ja é! vou pegar pra você.

- Tá bom. Ah! pega o verder pra mim! eu gosto do verde.

De repente todos ao meu redor olham espantados, senti como se fosse um olhar de reprovação. E era. Então após aproximar-se lentamente e falando baixinho o vendedor explana:

- É… meu amigo, não está sabendo?

- Sabendo? de que?

-É… você disse que prefere o verde… (falou isso olhando para os dois lados antes)

-Sim! não estou entendendo o espanto já que QUERO comprar um verde.

-Tudo bem, você PODE QUERER, PODE até COMPRAR! mas segundo a NOVA LEI, é CRIME DIZER QUE GOSTA de verde.

-Mas se não proibiram a compra, QUAL O SENTIDO DISSO?

Nesse momento o Fluminense faz um GOL e começa uma gritaria da qual parecia que não ia sair com vida, achei prudente me retirar.

Ao sair de lá, refleti sobre o SENTIDO da nova lei:

Assim como PROIBIRAM a Marcha da Maconha e PROIBIRAM o banner do Gabeira nos blogs, a cor VERDE também entrou no bolo.

PASMO!

Continua-se fumando, e muito, diga-se de passagem…

PROIBIRAM o Banner, mas eu posso votar no Gabeira quando chegar a hora de operar a urna eletrônica… é justamente igual ao fato de PODER comprar um tênis verde mas NÂO PODER, juridicamente falando, dizer em voz alta a cor do mesmo…

Tomara que depois que acabar o jogo as pessoas percebam isso.

Fabiano Albergaria

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Hippies com brinde

Por
Beralzir
em 30/05/08
Categoria(s): Condiscípulos, Exposicionários, Reflexões e Textos
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outside Hippies com brinde

Vai ai uma dica pra todo mundo que curte o Estrada de Maria, pois sei que vocês tem bom gosto, adoram livros, imagens maneiras e muito conhecimento, além, é claro, de gostarem de tudo barato também, de graça então nem se fala.

Acessem o site Hippies.com.br, principalmente a área de downloads. Lá você vai encontrar livros fodásticos para baixar DE GRAÇA. Têm vários livros difíceis de encontrar para compra, digo por experiência própria, pois procuro a um tempão o livro Portas da Percepção do Aldous Huxley para comprar e outros do Carlos Castaneda. E estão todos ali, reluzentes e brilhantes, melhor, para consulta rápida em qualquer lugar que eu tenha acesso à internet.

Foi assim que achei esse livros, estava procurando uma frase do livro Portas da Percepção para fazer um papel de parede personalizado e achei o livro inteiro logo. Aproveito e disponibilizo o meu papel de parede também (green chair 1280×1024 - clique com o botão direito e depois salvar destino como…). Se tiver um papel de parede maneiro, mande também para mim (e-½), depois eu faço uma seleção de papeis de paredes.

Voltando a falar do site, ele também conta com um ótimo acervo de imagens, onde você encontra diversas obras do Naoto Hattori, que já passou por aqui diversas vezes. Conta também com ótimos artigos que valem muito a conferida. Então, é só clicar na imagem para comprovar tudo isso que falei, e perder a noção do tempo navegando pelo site, como eu fiz.

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Drogas legais no Brasil enquanto Marulanda vai desta para uma melhor

Por
Beralzir
em 28/05/08
Categoria(s): Stimutacs e Textos
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Notícia totalmente roubada, porém absolvida pelo juiz da Vara do Júri de Campinas uiii, do blog do Pedro Doria.

O Luiz pescou esta notícia, nos comentários, e é preciso destacá-la:

Três magistrados da 6ª Câmara Criminal do Tribunal de Justiça de São Paulo (TJ-SP) absolveram, em 31 de março, Ronaldo Lopes, preso com 7,7 gramas de cocaína. Eles entenderam que portar droga para consumo próprio não é crime. Foi justamente da Corte mais conservadora do País que surgiu a decisão sobre a descriminação do uso de drogas. Ainda pode haver recurso para a decisão, tomada em segunda instância.

A maioria dos especialistas ouvidos pela reportagem concorda com o entendimento do TJ. Segundo eles, trata-se da primeira decisão de segunda instância que descrimina o uso de drogas no Brasil, após a promulgação da Lei 11.343, em 2006, que mudou as penas e os crimes relativos a entorpecentes. A decisão vale para o caso de Lopes, mas abre precedente para que todos peçam o mesmo tratamento.

O relator do caso, juiz José Henrique Rodrigues Torres, da Vara do Júri de Campinas, convocado para atuar como desembargador em alguns casos, entendeu que classificar como crime o porte de drogas para consumo próprio é inconstitucional porque viola os princípios da ofensividade (não ofende a terceiros), da intimidade (trata-se de opção pessoal) e da igualdade (uma vez que portar bebida alcoólica não é crime).

Assim, cai por terra o artigo 28 da lei 11.343 de 2006. Consumo de entorpecentes ilegais era crime. Qualquer um que venha a ser autuado por porte de entorpecentes em pequena quantidade, agora, poderá ir à Justiça cobrar o mesmo tratamento. A decisão ainda terá de ser examinada nas instâncias superiores e é possível que seja revista.

Mas, pela primeira vez no Brasil, a Justiça questionou a constitucionalidade da proibição do uso de drogas declaradas ilegais. O tráfico de grandes quantidades, não custa dizer, permanece criminoso.

(Uma notícia curiosa no momento em que as Farc estão aparentemente acéfalas e a Colômbia enfim tem uma chance de se livrar da Guerra Civil.)

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O Guardião Universal

Por
Beralzir
em 19/05/08
Categoria(s): Textos e Vídeos
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2 Comentários

O Guardião Universal, mais conhecido como Milton cabeça de ferro, é muito doido. Ele acha que é o exterminador do futuro, toma uma martelada na cabeça e depois sai andando naturalmente, como se nada demais tivesse acontecido.

Milton Cabeça de Ferro

http://www.youtube.com/watch?v=64MSJlvMOHY

Porra, tá explicado. O cara quebrou as regras de ouro dele e ainda destruiu sua harmonia. Realmente, merece ter a orelha cortada mesmo.

Atenção antes de continuar. Este post é grande e prende sua atenção, é melhor ter tempo para continuar, mas vale muito a pena ler todo.

Para quem não sabe, o deísmo é uma postura filosófico-religiosa que admite a existência de um Deus criador, mas rejeita a idéia de revelação divina. É uma doutrina que considera a razão como a única via capaz de nos assegurar da existência de Deus, rejeitando, para tal fim, o ensinamento ou a prática de qualquer religião organizada.

Clique aqui, para acessar o profile dele (O Guardião Universal) no orkut e ler suas idéias.

Abaixo as três primeiras regras de ouro, exatamente como foram escritas:

Regra.1-Exerça sua liberdade e livre-arbítrio sem impedir a si mesmo d exercê-los. Ou liberte a si mesmo d si mesmo.

Regra.2-Sempre evite e nunca permita q os próximos exerçam a liberdade e livre-arbítrio impedindo você d exercê-los.

Regra.3-Exerça seu livre-arbítrio e liberdade sem impedir seus próximos d exercê-los Também. Quebrar essas regras é escravizar seus próximos pelas suas atitudes.

Foi a segunda regra que motivou sua ira no vídeo acima e, por isso, resolveu castigar seu transgressor ao estilo Holifield. Essa regra se encontra também inserida nas leis comuns, mais conhecida como o direito de ouro de ir e vir.

Bom, as três primeiras regras são simples e estão na nossa constituição de ouro. Até ai tudo beleza, porém nesse momento você deve estar se perguntando: “Porra que contradição!?”. Mas eis que ainda tem uma quarta regra de ouro.

Se não fosse a quarta lei, que é a lei do exterminador do futuro, nada faria sentido. Cumprindo essa última lei de ouro você poderá se tornar também um OGGU - O Grande Guardião Universal ou AGGU - A Grande Guardiã Universal. Vamos a ela (e com a mesma escrita):

Regra.4-Procure sempre garantir q seus próximos sigam as 3 primeiras regras. Ou liberte os próximos deles mesmos.
E continua…
Quebrar essa regra é se omitir diante dos q se escravizam a si mesmos. Nem todos tem também a obrigação d seguir essa ultima regra, mas pra alguns ela deve ser dever e obrigação a se seguir. No caso ela se aplica aos q nos governam, nossas autoridades q devem ser nossos Guardiões.

Tá bom, eu falei que a 4ª lei explicava tudo, mas é a mais absurda de todas, pois essa lei de latão ouro justamente contraria as outras e o transforma não em um “extermidados do futuro”, mas sim em um justiceiro de meia tijela que dentro em breve vai amanhecer com a boca cheia de formiga.

Dêem uma olhada no blog dele, Mjrmirote - O Jovem Sonhador. Não confio nem um pouco na veracidade de tal, porém dá pra perceber que o caos que ele tanto briga contra se desenvolve cada vez mais em sua cabeça. Provavelmente depois de tanta martelada. Uma coisa eu digo, para promover o que ele quer ele teria que no mínimo se fazer entender, o cara não sabe sequer escrever, muito menos o que é caos.

Comecei a escrever o final desse post falando sobre caos. Porém vou deixar para outro post e gostaria que quem lesse esse escreva seus comentários para abrir uma discussão sobre o tema.

Se você gostou da idéia de ser um GGU - Grande Guardião universal e também quer fazer parte da OGGU - Ordem dos Grandes Guardiães Universais, além de ter que cumprir as quatro leis de ouro, seguem umas dicas.

Livro online - Está no blog dele (Maicom), comece por esse link que coloquei e continue os capítulos clicando em postagens mais antigas. De acordo com esse post, vai ser publicado pela editora Novo Século.

Fedor VS Guardião Universal - Vídeo de desafio

Punk do Guardião Universal - Vídeo de Punk

Funk do Milton Terrorista - Vídeo de Funk (sempre tem um funk de tudo)

Ensinamentos O Guardião Universal em sete partes:

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Espantalho

Por
Beralzir
em 15/05/08
Categoria(s): Textos
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1 Comentário

Ó espantalho de botas de vinil!

Queres sempre azucrinar algo além de corvos.

Deixe o canário em paz, deixe ele cantar.

Pare com isso, sua essência é o mato,

O mato velho, isto sim.

Procure corvos para espantar,

Transforme seu tempo com corvos, não canários.

Diminua seu fardo, aprecie a música dos diferentes!

Espante apenas corvos para conservar o milharal!

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Tem coisa melhor?

Por
Becarol
em 14/05/08
Categoria(s): Conto... ou não conto!? e Textos
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1 Comentário

chargeaeroportos Tem coisa melhor?

Tem coisa melhor que ônibus lotado no fim do dia? As pessoas já estão tão acostumadas com aquele furdunço todo, que chega a ser natural, “é assim todo dia mesmo, é normal…” diz tranquilamente a empregada doméstica, voltando da zona sul para sua casinha no subúrbio. É um tal de mais gente subindo que descendo, é um empurra-empurra, é a cara feia pro passageiro que quer se enfiar onde não cabe mais. E não é que cabe?

“Dá licença, dá licença, obrigada…” A mulher educada é alvo de risadinhas de canto de boca irônicas da moça que está sentada e nem está sofrendo empurrões.

“Pi Pi!” Apita o rádio do moreno de mochila preta, e agora sabemos que ele vai viajar para um resort na Bahia no dia 23. “Vê se arranja uma vaga lá pra mim e pra Mariana”, diz seu colega de trabalho, o Marcão. “Se machucou?”, diz a senhora que está de pé à jovem, que quase caiu, por causa de uma freiada brusca de mais um motorista impaciente.

“Viu o que está acontecendo no caso Isabella? Tenho muito ódio daquele pai, e que pena daquela menina…” “Alguém vai saltar na UERJ? Heey, ALGUÉM NA UERJ?” E eis que surge a única torcedora fanática pelo Flamengo e levanta o braço, “Eu, eu vou ficar aqui…”. Com voz suave, ela tem medo de apanhar dos inúmeros trabalhadores cansados que só almejam ir para suas casas, e não ir a mais um jogo roubado no Maracanã numa chuvosa quarta-feira.

Enfim, silêncio. Agora consegui um lugar para sentar, ó glória! Fecho os olhos e adormeço, o saculejar dos motores é como