Archive for the 'Perca seu tempo aqui!' Category

Ele nunca nos enganou!

Eis que surge a confissão de que Ricky Martin dá a ré no kibe é homo mas não é dupla ação. Na boa, o cara sempre rebolou demasiado e fez parte de um grupo teen muito do suspeito. Tem dois filhos, mas a produção é independente sem a participação do astro, ou melhor… da estrela Dalva. Sem contar os inúmeros indícios que o Estrada de Maria separou para provar que ele nunca nos enganou.
ricky martin

Biquinho maroto com cara de choro na frente das câmeras Ricky???

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Vem ni mim feriado…

Se você é daqueles que fica contando os dias pro próximo feriadão, taí o que você queria!

Pra facilitar a vida dos preguiçosos de plantão, foi criado um countdown que indica exatamente quantos, dias, horas, minutos e até segundos faltam pra cada data comemorativa que nos favorece com uma folguinha…

Quer acompanhar? Clica aqui.

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Olhos nos olhos

Você mulher que já se sentiu um mero objeto quando em um diálogo o seu decote vira a atração, saiba que não é a única. É muito chato tentar travar uma conversa e o coleguinha ao invés de olhar nos seus olhos, viajar nos seus peitos e cagar pro que você está falando, não é mesmo? Pois o pessoal do site Funny Or Die inventou um jeito bem legal de resolver esta questão.

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Eterno enquanto duro…

O blog cometeu uma heresia ontem e esqueceu de comemorar o aniversário de uma das pessoas mais importantes do planeta, o mestre das artes marciais, o homem que faz o mais valente dos valentes tremer só de ouvir seu nome, o inigualável CHUCK NORRIS.

Pois é, o ícone maior de todos os fodões completou 70 anos. E você duvida que mesmo setentão ele ainda seja imbatível? Então confira o verdadeiro roundhouse kick no vídeo abaixo. Se você, herege, ainda não sabe do que ele é capaz, clique aqui e comece a rezar.

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Quem embaralha?

Casa de praia, cachaça, depois de muito sol aí agalera resolve jogar uma suequinha, vira pro Dimi e lança: Coé Dimi, embaralha aí…

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Série Tipo Zé Mayer Galudão

zé mayer galudão

É isso aí andarilhos! com essa febre José Mayer crescente e como isso é muito engraçado, o Estrada de Maria lança a série Tipo Zé Mayer Galudão. UATARÉU!? É simples: Basta enviar sua foto no estilo Zé Mayer Galudão pro e-mail beralzir@estradademaria.com ou albergaria@estradademaria.com contendo a pessoa para quem você dedica a foto. Esta aí uma nova forma online de flertar! macho que é macho flerta Tipo Zé Mayer Galudão!

A Fátima Bernardes já aderiu e dedica sua foto para William!

Fatima Bernardes Tipo Zé Mayer Galudão

*Eficiência garantida!

Continue a ler o post caso desconheça os fatos sobre José Mayer.

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Momento Morcegar Para Rir

Essa é pra você, andarilho, que morcega todos os dias no trabalho twitando, retwitando, blogando como eu e está merecendo ler algo que suscite aquela risadinha de canto de boca, pra não explanar pra geral que tá vendo merda na internet, aí vai:

O superhomem vê a mulher maravilha se debatendo de tesão em uma sala vazia, e pensa: “Ela tá pancadona de chamwski, vou entrar lá com minha supervelocidade e comer ela rapidinho que nem vai notar“.

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Beto Assassino

O show de Bely e Beto é uma programa muito bizarro educativo pra criancinhas aprenderem as coisas básicas da vida. A primeira regra é:

Rasteira sem piedade

*Beto é uma “criança” de 5 anos de idade…

*A perninha do Beto esticando, na maldade, é a melhor.

* Tudo isso depois da brincadeira super saudável estilo montinhoooooooo.

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Coulrofobia: Medo de Palhaços


Desde pequeno sempre houve esse rumor de que, para algumas pessoas, o palhaço é um ser medonho e do mal. Não sei se estou certo mas o filme IT de Stephen King contribuiu bastante para difundir o lado demoníaco dos caras bobões e com brincadeiras inocentes, os famosos palhaços. o medo desses caras tem nome e se chama coulrofobia.

Seguem uns palhacinhos bem legais pra contratar pra festa daquele filho do seu vizinho mala. Continue lendo ‘Coulrofobia: Medo de Palhaços’

11 Técnicas Milenares Para Fingir Estar Doente!

1 - Use o secador de cabelo na testa e no pescoço, pra quando alguém for verificar se tem febre, constatar que está quente. Pra vomitar é só usar uma escova ou até o dedo mesmo. Pra vermelhidão nos olhos… coça os olhos com a mão um pouco suja, tipo… tu bota a mão no chão, bate um pouco na roupa, e depois coça os olhos. eles ficam vermelhos e começam a lacrimejar na hora.

2 - Se você colocar um dente de alho embaixo do braço sua temperatura irá elevar e todos vão pensar que você esta febril. Fique de cama, não sorria e fique bem melancólico, não coma nada, beba somente água, bagunçe os cabelos e fique de pijama. Pronto! aí está um doentinho perfeito! abraços muita saúde pra vc ok!?

3- Corre pro banheiro e finge que está vomitando! joga agua no vaso, vai fazer o barulho, e faz um barulho como se estivesse meeeeeesmo vomitando, põe um pano quente na testa e diz que é febre, esquenta o termômetro com um pano quente, se deita na cama, diz q ta morrendo de dor de cabeça, e finge q mal consegue se levantar e tal…

4- Pegue um Juicer Phillips Wallita, um maço bem grande de agrião e faça dois copos de suco. Beba-os de “gut-gut”.
Faz bem para a saúde!
Só que precisa estar perto de um banheiro.
As olheiras aparecerão naturalmente…
Boa sorte!

5- Coloque as duas mãos na cabeça e fique berrando muito alto aaaaaai! aaaaaaaaai! aaaaaaaaaai! aaaaaaaaaaaaiiiiiiii!!!
Quando alguém perguntar, balbucie coisas sem nexo e forçe vômito com uma caneta BIC. Quando a pessoa correr desesperada pra te socorrer,
desmaie de proposito. É infalível. (cuidado com as quinas)

6- Primeiro tem que saber qual doença fingir… Vermelhidão pode se fazer com maquiagem, vômito pode se enfiar algo na garganta (colher das de sopa ou qualquer outra coisa mais pontiaguda…).

7- Coloca um alho descascado dentro do cú. Sempre ouvi minha mãe dizer que isso dá um febrão na pessoa de quase 40 graus. Para passar a febre é só tirar o alho do cú. Mas eu mesmo nunca testei!

8- Esquente sua cabeça e pescoço com um pano molhado com agua fervendo. É febre na certa!

9- Fiz isso quando tinha 4 anos mas não deu muito certo… meu pai me levou no medico pra tratar das queimaduras de 2º e 3º grau. Agora… acho que se colocar um pano quente e alho no cú já resolve o problema.

10- Ótima forma para vomitar: água morna com sal. Meu professor de Química, Arialdo Pereira, que dá aula no Colégio Sebastião de Lima na Tijuca   que recomendou isso pra toda turma no último dia de aula.

11- Coma bastante açúcar pra ficar com pressão bem alta, só tome um pouquinho de cuidado pois pode levar à morte instantânea, dolorosa e agoniante de uma forma que iria ter preferido que lhe tivessem enfiado um alho descascado no cú.

* Esse texto é uma reprodução da alegria que o yahoo respostas oferece… http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090404184505AAfOK4V

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