Archive for the 'Conto... ou não conto!?' Category

Tem coisa melhor?

chargeaeroportos Tem coisa melhor?

Tem coisa melhor que ônibus lotado no fim do dia? As pessoas já estão tão acostumadas com aquele furdunço todo, que chega a ser natural, “é assim todo dia mesmo, é normal…” diz tranquilamente a empregada doméstica, voltando da zona sul para sua casinha no subúrbio. É um tal de mais gente subindo que descendo, é um empurra-empurra, é a cara feia pro passageiro que quer se enfiar onde não cabe mais. E não é que cabe?

“Dá licença, dá licença, obrigada…” A mulher educada é alvo de risadinhas de canto de boca irônicas da moça que está sentada e nem está sofrendo empurrões.

“Pi Pi!” Apita o rádio do moreno de mochila preta, e agora sabemos que ele vai viajar para um resort na Bahia no dia 23. “Vê se arranja uma vaga lá pra mim e pra Mariana”, diz seu colega de trabalho, o Marcão. “Se machucou?”, diz a senhora que está de pé à jovem, que quase caiu, por causa de uma freiada brusca de mais um motorista impaciente.

“Viu o que está acontecendo no caso Isabella? Tenho muito ódio daquele pai, e que pena daquela menina…” “Alguém vai saltar na UERJ? Heey, ALGUÉM NA UERJ?” E eis que surge a única torcedora fanática pelo Flamengo e levanta o braço, “Eu, eu vou ficar aqui…”. Com voz suave, ela tem medo de apanhar dos inúmeros trabalhadores cansados que só almejam ir para suas casas, e não ir a mais um jogo roubado no Maracanã numa chuvosa quarta-feira.

Enfim, silêncio. Agora consegui um lugar para sentar, ó glória! Fecho os olhos e adormeço, o saculejar dos motores é como uma cadeira de balanço com direito a cantiga de ninar. “ÔÔÔ motorista, eu vou desceeer! ÔÔÔ seu motorista!” Pronto. É melhor eu acordar agora, senão eu posso perder o ponto. Tem coisa melhor?

Brenda Carolina

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Despedida bizarra no metrô

Metrô lotado às 18h35 de uma quinta-feira. As pessoas já estão animadinhas porque o fim-de-semana bate à porta dos desesperados. Dois homens se despedem de uma colega de trabalho:

Fulano: - Já vai? Não vai pra Pavuna hoje não?

Sicrana: - Não, hoje vou ficar por aqui mesmo…

Fulano (tentando lançar um olhar sedutor): - Hummm então vou com você! Me leva?

Sicrana: - Vou descer aqui no Estácio, vou pra casa do meu namorado…

Beltrano: - Ah é? Vê se vai pro trabalho amanhã, hein!

Sicrana: - Amanhã não vou não, vou no sábado.

Fulano: - E sábado então, vamos pro pagode, né?!

Mulher sai do metrô soltando risinhos pro coleguinha.

Fulano: - Ela já tá namorando de novo?

Beltrano: - Tá, tá, é um cara desse tamanho (apontando pro teto do metrô).

Fulano: - Pqp, que vagabunda!

Beltrano: - Ah, que é isso, também não é assim…

Fulano: - É assim, sim! Nunca vi, não pára quieta um minuto, tá sempre com alguém, não sossega!

Beltrano: - Ah, isso é… Mas não tem nada a ver, o que ela pode fazer se tem talento?

Fulano: - Talento? Ela gosta é muito, isso sim. Ah, como gosta!

Beltrano: - Ah, deixa ela, coitada!

Fulano: - Sério, não tenho coragem de ter mulher assim não, imagina! Homem pode ser galinhão, mulher não, mulher tem que se dar o valor! Homem pode, mulher não!

Beltrano dá um sorriso forçado e não fala mais nada.

“Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens.”

Albert Einstein

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Como pegar mulé

Eu já tinha publicado aqui sobre como badalar seu fim de semana e se dar muito bem, relembre aqui.

Pois então, ESQUEÇAM. Vou lhes passar uma nova técnica que descobri, basta você seguir fielmente essa doutrina e não tem erro, é pegação na certa.

O nome dessa técnica Jedai supersaiajeans level 12 é Pintocóptero.

A primeira coisa a ser feito é localizar a menina desejada. Feito isso, procure o banheiro mais próximo para tirar a cueca e coloca-la na cabeça, isso mesmo, tipo o homem codorna. Depois saia correndo em direção a menina desejada e trombe nela com tudo, derrubando-a no chão, cuidade para não esquecer onde ela estava e acertar aquela Dragão Zord dentuça. Óbvio que ela vai ficar puta e vai dizer algo tipo:

- O MULEQUE filha da puta!!! OLHA POR ONDE ANDA CARALEO!!!

Nesse momento permaneça em silêncio apenas observando com imparcialidade, preste atenção que agora ela prestou atenção em você e notou a cueca na cabeça.

Então ela fala:

- O QUE QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO COM ESSA CUECA NA CABEÇA SEU RETARDADO??

Então diga exatamente essas palavras:

- Se eu estivesse usando cueca não poderia fazer isso:

Então abaixe as calças e comece a girar seu pênis com volúpia no sentido anti-horário a umas 2 rotações por segundo. ATENÇÃO NESSA HORA, pois tem que ser exatamente assim. Não vai demorar muito para que ela começe a ficar estupefata e dizer:

- Nossa! que membro viril e maleável! E como gira com desenvoltura e harmonia! ME POSSUA AGORA!!!

PRONTO! Ela vai arranca a própria roupa, pular em cima de você e te dar ali mesmo. Depois disso, ela ainda estará disposta a inúmeras noites de sexo selvagem e prazeroso

Se você seguir religiosamente cada passo, isso sempre funcionará. Batata. Essa técnica é totalmente infalível.

Essa técnica foi inventada por monges budistas hereges, que abandonaram suas elucidação espiritual para gozar de seus conhecimentos secretos milenares. Tirando proveito ao máximo de suas vidas e se tornando grandes inspirações para os neo-egocêntricos niilistas.

Porém, outra vertente diz que tudo começou aqui!

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Quanto vale 1 real?

Hoje minha irmã veio com uma história que bem poderia me agradar, já que não está sobrando dinheiro pro meu lado.

- “Pega no seu cofre (sim, eu tenho um cofrinho cheio de moedinhas para a hora do sufoco) todas as moedas de 1 real que tiverem o rosto do Juscelino Kubitschek! A manicure falou que cada uma dessas tão valendo 18 reais!”

- “A manicure falou o que?”

- “É, isso mesmo, elas são moedas comemorativas e parece que não conseguiram os direitos para colocar o JK na moeda… Agora tão querendo que devolvam elas.”

- “Ah, não é possível. Vou ver direito essa parada. Pô, se isso acontecer mesmo, meu carnaval tá feito! Vou até pra Buenos Aires juntando as minhas moedas e as do Renato.” (Gostou, Zuza?) rs

Então eu vim no lugar onde eu posso saber tudo o que eu quiser em segundos. Entrei no Google Deus e consegui a resposta. Não passa de um boato de salão (como eu já esperava). Mas um boato que tá correndo o Brasil todo. Após tanto alvoroço, o Banco Central desmentiu que estaria trocando as moedas comemorativas pelo centenário de JK por um valor estimado de R$18. Imagino quantas pessoas foram lá para tentar ganhar uma bolinha…

Logo vi. O JK não daria essa alegria para nós, depois de morto. Brasília já foi de bom grado. Obrigada.

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Pra ler comendo bolinhos de chuva

“Caraca, tia, é um dilúvio! O mundo tá acabando!”.

Foi o que a minha prima de 10 anos disse quando chegou lá em casa ontem à noite, enquanto minha mãe terminava de fritar os bolinhos de chuva. A troça foi geral (eu sei que ninguem diz mais “troça”, mas também ninguém mais come bolinhos de chuva, então tanto faz). Mas, depois do comentário, e dos bolinhos, fiquei penssando nessa história do fim do mundo e nas teorias da quinta raça, e achei tudo muito assustador. Se antes de nós existiram outras quatro raças humanas que se extingüiram, o que os faz melhor do que elas para sobreviver, e até quando? E se, segundo as pesquisas do carbono 14, a Terra pode ter 5 ou 6 bilhões de anos, pode ser prepotência demasiada do homem achar que o mundo é que vai acabar e não a vil existência humana.

Em relação à Terra, tenho poucos anos demais para penssar nisso, mas tenho idade suficiente pra entender que corremos mesmo o risco de nos extingüirmos em pouco tempo. Não crei que seja um dilúvio, como o narrado na mitologia cristã, o responsável pelo fim da 5ª raça, mas temos aí problemas muito sérios como o aquecimento global, ele existe de fato, e ninguém sabe freiar esta joça! O planeta não para de esquentar, e se continuarmos neste rítimo, a vida na terra se tornará impossível. Outra bomba que pode estourar ainda mais depressa é a Atômica. Uma terceira gerra mundial eliminaria, facilmente, a humanidade. Vimos Hiroshima e vimos Nagasaki, vimos o World Trade Center, e ainda veremos outras coisas que certamene nos assombrarão. E para completar, lembremos das cem ‘maletas atômicas’ que sumiram do arsenal da extinta União Soviética - as famosas ‘bombas sujas’. Depois de tudo isso fica fácil ir dormir e pensar somente no caos nosso de todo dia que enfrentaremos na manhã seginte: trânsito, chuvas, trânsito, esporro do patrão, trânsito, salário ruim, e dá-lhe trânsito…

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sinal vermelho (primeira parte)

Uma coisa que sempre me chamou atenção é a questão da agressividade. As discussões no transito são uma perfeita mostra de como isto pode ser uma experiência incrível! A linguagem pode até não ser muito adequada (ou, pelo contrário, não poderia ser tão apropriada), mas a história é boa!

- Putaqueopariu, hein!

Continue lendo ’sinal vermelho (primeira parte)’

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Bate papo de mulher na noite

O que uma inocente saída num sábado à noite pode trazer pra vida de uma pessoa… Continue lendo ‘Bate papo de mulher na noite’

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Bolha de ar

Uma vez um ser mágico, com poderes sobrenaturais, resolveu visitar uma cidadela, onde o povo só queria saber do próprio umbigo. Nela, ninguém ligava pro próximo, ninguém era feliz com o que tinha. Usou toda a sua mágica para tentar fazer dessa cidadela um lugar melhor, deu bondade pra quem só tinha maldade, força de vontade pra quem andava cabisbaixo, felicidade pra quem era infeliz, e amor pra quem tinha ódio. Porém pouco adiantou, pior, ficou tão exausto com tamanha necessidade dos cidadãos, que só queriam cada vez mais e mais, que não aguentou e foi morar dentro de uma floresta perto dali, porém muito difícil de se conquistar o caminho. A partir desse dia qualquer pessoa que fosse ao encontro desse ser mágico ganharia um pouco de bondade, força de vontade, felicidade e amor, mas apenas conseguiria quem desbravasse essa floresta. O nome da cidadela é Cotidiano, a floresta se chama Perseverança e o ser mágico é a Amizade.

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