Author Archive for Beralzir

Como Curar Ressacas

Mais um serviço de utilidade pública do blog, quer dizer do blog Night Ripping. Cópia na integra do post original.

Bebidas

Versão Simples

1- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.

2- Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.

3- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.

4- Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.

Versão Profissa

booze_belt Como Curar Ressacas

  • Passo 1 - Antes de beber

A maneira mais fácil de curar uma ressaca é tomar medidas preventivas antes mesmo de começar a ação.

1. Coma algo - A maioria do álcool que você ingere é processada pelo intestino delgado, mas passa primeiro pelo estômago. Se há comida no seu estômago, demora muito mais para o álcool chegar no seu intestino delgado, demorando mais para você ficar bêbado. Isso também previne hipoglicemia (quando o álcool faz com que seu fígado quebre as reservas de energia e as despeje no seu sistema).

2. Beba água. Se você começar a noite desidratado, a situação só piora. 3. Tome 50mg de vitamina B6, coloque mais cinquentinha no seu bolso e outras cinquenta do lado da cama junto à um copo d’água grande. Aquele copo de pint que você roubou do pub é o máximo que você precisa encher.

Nota: mais de 500mg de vitamina B6 por dia e você está se intoxicando, então não exagere nisso pelo menos.

  • Passo 2 - Na Farra

1. Beba um copo de água ou de alguma bebida não alcoólica para cada dose que você beber.

2. Misture em um copo d’água aquelas cinqüenta gramas de B6 que está no seu bolso cerca de três horas depois da sua última dose, caso você demore para chegar em casa

3. Verifique sua urina. Se estiver escura, você está desidratado. Álcool é diurético, o que faz seu corpo expelir mais líquido do que ingere. Beba mais um copo d’água antes de voltar ao álcool. É aconselhável fazer essa verificação em um banheiro. Dentro dele de preferência.

Guarda-chuvinhas4. Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.

Abaixo segue a lista publicada pelo jornal médico BMJ com a ordem das bebidas que provocam a maior ressaca. Da mais leve à mais pesada:

1º - Etanol puro - Não beba mesmo assim.
2º - Vodka - A bebida dos profissionais.
3º - Gin - A escolha dos amargurados.
4º - Vinho branco - Sempre presente primeiro nos lançamentos de livros.
5º - Whisky - Causa dupla-personalidade quando bebido em excesso.
6º - Rum - Yarrr! Minha cabeça!
7º - Vinho Tinto - A bebida que você exagera antes mesmo de estar torto.
8º - Brandy - Mais fácil te oferecerem etanol puro em uma festa do que isso.

A regra é clara:

Quanto mais escura a bebida = mais congêneres = pior a ressaca.

Tequila não foi listada, mas como é escura é fácil adivinhar mais ou menos onde ela ficaria na lista. Uma exceção da regra: champanhe, que é também uma das piores ressacas.

Fique longe dessa bebida5. Não seja pão-duro. Quanto menor o preço da bebida, maior é a ressaca.

6. Evite beber rapidamente. Acetaldeído é outra substância causadora da ressaca. Seus efeitos incluem suor, náusea e vômito. Seu corpo quebra álcool etílico (o ingrediente ativo no álcool) em dois passos: primeiro em acetaldeído e depois acetato, que seu corpo expele. Esse segundo passo demora um pouco mais e quanto mais rápido você bebe em grandes proporções, mais desse acetaldeído nojento fica no seu sistema.

  • Passo 3 - Indo Chapar

Você pode desejar loucamente cair na cama e chapar automaticamente ainda de sapatos, mas dez minutinhos de prevenção lhe pouparão muita chateação no dia seguinte.

1. Tome a vitamina B6 que você deixou preparada com o copo d’água. Certifique-se que é um copão de preferência.

2. Beba um copo de suco de laranja. A vitamina C faz seu fígado processar o álcool mais rápido.

3. Coma algo leve para prevenir baixa taxa de açúcar no sangue depois.

4. Não tome Tylenol ou comprimidos do gênero. Eles fodem seu fígado quando combinados com álcool. Não tome também relaxantes musculares ou remédios para dor. Pode fazer seu estômago sangrar e não deve ser bacana passar por isso.

5. Pode ir ao banheiro agora antes de dormir.

  • Passo 4 - Day After

1. Se for possível fique mais tempo na cama ou volte para ela. Você precisa de mais sono quando acorda para se curar melhor da ressaca. Se ao acordar você não se sentir tão mal, dê um passeio pela casa e descubra realmente os danos causados pelas alegrias da noite anterior.

2. Beba mais um pouco de água.

3. Dê atenção ao seu corpo. Se seu estômago está incomodado, não beba café ou nada que contenha cafeína. Se você estiver com náusas, beba sucos ou refrigerantes.

4. Coma algo. Carboidrato é bacana para certos efeitos hipoglicêmicos que não são de Deus.

5. Se a dor persistir, AGORA você pode tomar um comprimido esfervecente de sua escolha.

-=-

Referências e recursos extras:

SoYouWanna.com: SoYouWanna cure a hangover?,AskMen.com: How To: Cure A Hangover, BBC News: The ultimate hangover cure?, CHOW: How to Cure a Hangover: Tips for the over-indulgent , Nzgirl: How to Cure a Hangover, FOXNews.com: Hangover 101: How to Deal With the Morning After, BBC: h2g2 - Hangover Cures, Wikipedia: Hangover, Times Online: The party’s over: Advice on treating hangovers, National Institutes of Health:Vitamin B6 Fact Sheet, Newsweek: Why Hangovers Can’t Be Cured, E a base do método avançado na Malaho.
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Dicionário do Sexo (Comentado)

Achei no site da revista Galileu um resumo das dez práticas sexuais mais bizarras e resolvi comentá-las.

Segue os sites onde encontrei as fontes:

Blog Sexpedia

Dicionário do sexo (espanhol)

olho-300x288 Dicionário do Sexo (Comentado)

Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos
Pra mim isso é normal, quem não gosta de uma chupetinha, ou dar uma mamada nas peitholas.

Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular
Imagina chegar pra sua gatinha e falar “deixa eu botar na sua olhota”. É, não são todas que vão gostar da idéia.

Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
Daí veio a famosa cantada: Peida que eu trago.

Dentrofilia: algumas pessoas só chegam a atingir o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores
Agora já sei como chamar o Sergei se esbarrar com ele por aí.

Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho
A namorada desse deve ser mestre em origami.

Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios
Em tempos de lei seca esse ai deve adorar um blits.

Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia
Esse ai deve ser o terror dos planos de saúde.

Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação
Conecia esse com outro nome: Japonês.

Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas
Trabalho gratificante é na lavanderia pra esse.

Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação
Imagina o sujeito no primeiro encontro perguntando “E ai gatinha, quantos Btus você curte?”

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Emos Eruditos!?


Seriam eles os inovadores do estilo Emocore Clássico?

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S-O-L-E-T-R-A-N-D-O

Este jogo é dedicado às pessoas que costumam mandar email para gente.

Para jogar direto do site e em tamanho maior clique AQUI!

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Vovó breaker

Essa vovó além de quebrar tudo ainda anima esse dia monótono

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Politicômetro

Conforme o a descrição do próprio teste diz:

O politicômetro é um teste de opinião que o situa no campo das liberdades individuais e da relação entre o estado e a economia. Com a ajuda do sociólogo Alberto Almeida, VEJA preparou um questionário com vinte perguntas. Assim que terminar de respondê-las, você saberá a sua posição política em um quadrante que tem como eixos os extremos esquerda-direita e liberal-antiliberal.

Esse foi o meu resultado:

teste-veja Politicômetro

Para fazer você também o teste clique na imagem ou AQUI.

Depois coloque nos comentários como você se saiu, e ,se souber, coloque também o print do seu resultado para analizarmos para que eixo você está mis inclinado.

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Coelhinho bonitinho

É, hoje o Estrada de Maria vai colocar uma animação bonitinha, porque é dia dos namorados.

Big Buck Bunny

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Sexta-Feira, dia de soltar a franga!

Aqui também!

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Brasil x Jamaica

Ai galera, vai rolar um Showzão de reggae aqui no Rio semana que vem. E como sei que geral daqui gosta de reggae e gosta de coisa de graça também, vou compartilhar com vocês um jeito de tentar ganhar o ingresso.

flyer_fundicao_brasil_jamaica Brasil x Jamaica
Vai rolar também Mato Seco e Monter Zion no outro palco

É só clicar na imagem que vai entrar em um profile que está fazendo a promoção. Para participar é só responder a pergunta:

O que você faria para ir ao show Brasil x Jamaica de graça?

Boa sorte andarilhos.

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THE BANGARANG VI - In Dub…

O Dub, atualmente visto como um estilo musical independente, teve sua origem no final da década de 60 caracterizado apenas como uma forma de remix da música Reggae. Nomes como Lee Perry, The Upsetters e King Tubby podem ser considerados os pioneiros destes experimentos baseados em muita criatividade e pouca estrutura.

E na sua 6º edição a The Bangarang apresenta a versão In Dub.

 THE BANGARANG VI - In Dub...THE BANGARANG VI - Edição In Dub

Banda Laranja Dub

+

Dj Laos (Ska, Rocksteady, Early Reggae, Northern Soul)
Dj Juca (ska, 2tone, Reggae)

Sábado - 07 de Junho
às 23h

$ 10 (estudantes, lista amiga*)
$ 12 (normal)

*** LISTA AMIGA - Comunidade do orkut ou thebangarang@gmail.com

CENTRO CULTURAL RECORDATÓRIO - LAPA
Rua Joaquim Silva, 17 (esquina c/ R. da Lapa)

Mais uma festa do Grande DJ LaoS - blogs dele: Mulambada e Music Passport

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Power of Metal

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

“No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão…”

METAL MELÓDICO: O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão,salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

TRUE METAL: O protagonista chega no castelo e vence o dragão em uma batalha justa usando uma espada. Banhado no sangue do dragão, transa com a princesa.

THRASH METAL: O protagonista chega no castelo, duela com o dragão,salva a princesa e transa com ela.

HEAVY METAL: O protagonista chega no castelo numa Harley-Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

FOLK METAL: O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas.

VIKING METAL: O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL: O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata.Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER: Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi.Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL: Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL: Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL: Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. Foge e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO: Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock’n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK: Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

GRUNGE: Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.

PROGRESSIVO: Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK: Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK: Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

Cópia descarada da Irmandade Véio Rosa.
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Tu é muito bobo

Os tidos como engraçados nunca são levados a sério. Por que será que os engraçados devem sempre ser vistos como tal? Seria um subterfúgio da realidade séria ou seria apenas babaquice? A pior coisa para o cara engraçado é assumir que o é de fato para os que o acham assim. O cara chega do trabalho, encontra sua galera e uns recentes amigos que não o conhecem direito. Um amigo logo fala: “Tem que conhecer fulano, ele é muito bobo”. E a responsabilidade dele, onde fica? O cara é obrigado a dizer algo, de improviso, para fazer o novo colega rir. E se não o fizer? E se o cara não rir? O engraçado perde a graça? Por que ninguém pensa na responsabilidade dele?

Em seguida, ele diz algo comum e riem mesmo assim. Pior é quando o engraçado está sendo irônico ou sarcástico. Pensam que é pura graça. Pobres seres sem graça! O engraçado está puto e fazendo pirraça. O engraçado fala sério e respondem: “Tu é muito bobo”. E ele pensa: “Por que, cacete!? Eu estou falando sério”. Chamam o engraçado e pedem pra ele contar a mesma estória engraçada sempre. Pior! A mesma estória engraçada para as mesmas pessoas. Pior ainda! O engraçado chega e eles logo riem e cutucam os amigos ao lado com os cotovelos e dizem baixinho: “Olha ele aí”. O engraçado só fala sério e todos dizem: “Tu é muito bobo”. O engraçado vai tentar ficar com a amiga. E daí? Todo mundo fica com a amiga. E a amiga diz: “Tu é muito bobo”.

O Engraçado acorda com o pé esquerdo, vai puto para o trabalho e diz uma gracinha de mau humor para alguém. E dizem: “Quem não te conhece, até acredita”. O engraçado liga para alguém pra falar alguma coisa normal, dar um recado talvez. A pessoa do outro lado da linha fica esperando uma piada. Ele dissimula. A pessoa ri. Ri de que? “Ah, tu é muito bobo”. O cara vira uma piada ambulante. Uma angústia. Não consegue mudar. Ele fica louco. Morre. Lembram dele fazendo rir. E dizem dele no enterro: “Ele era muito bobo”.

Diogo Silverinha

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Hippies com brinde

outside Hippies com brinde

Vai ai uma dica pra todo mundo que curte o Estrada de Maria, pois sei que vocês tem bom gosto, adoram livros, imagens maneiras e muito conhecimento, além, é claro, de gostarem de tudo barato também, de graça então nem se fala.

Acessem o site Hippies.com.br, principalmente a área de downloads. Lá você vai encontrar livros fodásticos para baixar DE GRAÇA. Têm vários livros difíceis de encontrar para compra, digo por experiência própria, pois procuro a um tempão o livro Portas da Percepção do Aldous Huxley para comprar e outros do Carlos Castaneda. E estão todos ali, reluzentes e brilhantes, melhor, para consulta rápida em qualquer lugar que eu tenha acesso à internet.

Foi assim que achei esse livros, estava procurando uma frase do livro Portas da Percepção para fazer um papel de parede personalizado e achei o livro inteiro logo. Aproveito e disponibilizo o meu papel de parede também (green chair 1280×1024 - clique com o botão direito e depois salvar destino como…). Se tiver um papel de parede maneiro, mande também para mim (e-½), depois eu faço uma seleção de papeis de paredes.

Voltando a falar do site, ele também conta com um ótimo acervo de imagens, onde você encontra diversas obras do Naoto Hattori, que já passou por aqui diversas vezes. Conta também com ótimos artigos que valem muito a conferida. Então, é só clicar na imagem para comprovar tudo isso que falei, e perder a noção do tempo navegando pelo site, como eu fiz.

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Juggling

Estava por ai e achei esse vídeo de malabarismo com contact. Foda, adoro malabares.

Saiba mais sobre Contact Juggling no blog Mushrootz. Esse malabares se popularizou no fadástico filme do David Bowie, Labirinto.

Se quiser se arriscar no malabarismo pode aproveitar o jabá abaixo.

malabares-199x300 Juggling

ou veja alguns vídeos ensinando no site Malabares.com.br

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Táuba de tiro ao Álvaro

Foi preso hoje de manhã o deputado estadual Álvaro Lins, só falta agora o Garotinho.

Quero ver quanto tempo vai durar a greve de fome desta vez, pois o buraco é muito mais embaixo agora.

Ah, nem precisa comentar que mais um crente está envolvido em grandes falcatruas.

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