Blog de entretenimento e reflexões. Assuntos atuais, propagandas, matérias e polêmicas. Muitas idéias complementares ou recuperada de bares e locais de onde a criatividade e o discurso são comuns. Tudo isso com um toque de humor.
Andarilhos, aprendam o “break voador” com o gringo abaixo… imagina lançar um passinho desses no meio do baile e bem na hora do Stevie B?! huuuuummmm
http://view.break.com/507504 - Watch more free videos
- 1 voto(s) 
Loading ...Sensacional essa ação da FCB de Nova York: Eles reproduziram com a ajuda do elevador o hábito de molhar o biscoito (hehehe).
- 2 voto(s) Loading ...Jesus chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência, que tem como único ítem de pauta o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito discutir, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era conhecer e provar a droga eles mesmos, para depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra..
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago ecstasy de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ, CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
- 4 voto(s) Loading ...Mais um serviço de utilidade pública do blog, quer dizer do blog Night Ripping. Cópia na integra do post original.
1- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.
2- Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.
3- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.
4- Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.
A maneira mais fácil de curar uma ressaca é tomar medidas preventivas antes mesmo de começar a ação.
1. Coma algo - A maioria do álcool que você ingere é processada pelo intestino delgado, mas passa primeiro pelo estômago. Se há comida no seu estômago, demora muito mais para o álcool chegar no seu intestino delgado, demorando mais para você ficar bêbado. Isso também previne hipoglicemia (quando o álcool faz com que seu fígado quebre as reservas de energia e as despeje no seu sistema).
2. Beba água. Se você começar a noite desidratado, a situação só piora. 3. Tome 50mg de vitamina B6, coloque mais cinquentinha no seu bolso e outras cinquenta do lado da cama junto à um copo d’água grande. Aquele copo de pint que você roubou do pub é o máximo que você precisa encher.
Nota: mais de 500mg de vitamina B6 por dia e você está se intoxicando, então não exagere nisso pelo menos.
1. Beba um copo de água ou de alguma bebida não alcoólica para cada dose que você beber.
2. Misture em um copo d’água aquelas cinqüenta gramas de B6 que está no seu bolso cerca de três horas depois da sua última dose, caso você demore para chegar em casa
3. Verifique sua urina. Se estiver escura, você está desidratado. Álcool é diurético, o que faz seu corpo expelir mais líquido do que ingere. Beba mais um copo d’água antes de voltar ao álcool. É aconselhável fazer essa verificação em um banheiro. Dentro dele de preferência.
4. Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.
Abaixo segue a lista publicada pelo jornal médico BMJ com a ordem das bebidas que provocam a maior ressaca. Da mais leve à mais pesada:
1º - Etanol puro - Não beba mesmo assim.
2º - Vodka - A bebida dos profissionais.
3º - Gin - A escolha dos amargurados.
4º - Vinho branco - Sempre presente primeiro nos lançamentos de livros.
5º - Whisky - Causa dupla-personalidade quando bebido em excesso.
6º - Rum - Yarrr! Minha cabeça!
7º - Vinho Tinto - A bebida que você exagera antes mesmo de estar torto.
8º - Brandy - Mais fácil te oferecerem etanol puro em uma festa do que isso.
Tequila não foi listada, mas como é escura é fácil adivinhar mais ou menos onde ela ficaria na lista. Uma exceção da regra: champanhe, que é também uma das piores ressacas.
5. Não seja pão-duro. Quanto menor o preço da bebida, maior é a ressaca.
6. Evite beber rapidamente. Acetaldeído é outra substância causadora da ressaca. Seus efeitos incluem suor, náusea e vômito. Seu corpo quebra álcool etílico (o ingrediente ativo no álcool) em dois passos: primeiro em acetaldeído e depois acetato, que seu corpo expele. Esse segundo passo demora um pouco mais e quanto mais rápido você bebe em grandes proporções, mais desse acetaldeído nojento fica no seu sistema.
Você pode desejar loucamente cair na cama e chapar automaticamente ainda de sapatos, mas dez minutinhos de prevenção lhe pouparão muita chateação no dia seguinte.
1. Tome a vitamina B6 que você deixou preparada com o copo d’água. Certifique-se que é um copão de preferência.
2. Beba um copo de suco de laranja. A vitamina C faz seu fígado processar o álcool mais rápido.
3. Coma algo leve para prevenir baixa taxa de açúcar no sangue depois.
4. Não tome Tylenol ou comprimidos do gênero. Eles fodem seu fígado quando combinados com álcool. Não tome também relaxantes musculares ou remédios para dor. Pode fazer seu estômago sangrar e não deve ser bacana passar por isso.
5. Pode ir ao banheiro agora antes de dormir.
1. Se for possível fique mais tempo na cama ou volte para ela. Você precisa de mais sono quando acorda para se curar melhor da ressaca. Se ao acordar você não se sentir tão mal, dê um passeio pela casa e descubra realmente os danos causados pelas alegrias da noite anterior.
2. Beba mais um pouco de água.
3. Dê atenção ao seu corpo. Se seu estômago está incomodado, não beba café ou nada que contenha cafeína. Se você estiver com náusas, beba sucos ou refrigerantes.
4. Coma algo. Carboidrato é bacana para certos efeitos hipoglicêmicos que não são de Deus.
5. Se a dor persistir, AGORA você pode tomar um comprimido esfervecente de sua escolha.
-=-
- 4 voto(s) Loading ...Curiosamente, descobri uma compilação audiovisual onde estão reunidos alguns dos filmes onde o título em questão se aprensenta. Bom, explicarei primeiro ao que se refere o Wilhelm Scream: É um efeito sonoro usado pela primeira vez em 1951no filme Tambores distantes (Distant Drums), um filme de bang-bang… este efeito sonoro é um grito, sim um grito de desespero tal qual proferimos ao nos queimarmos em uma panela, sermos atingidos por uma espada, decepando assim a mão ou quando percebemos que o televisor está ligado no Faustão, no Superpop ou no TV Fama. Há rumores de que o berro foi gravado pelo cantor, que atuou no Tambores DIstantes, Sheb Wooley, e foi considerada a voz mais perfeita para gritar e transparecer o desespero requerido em algumas cenas, tanto que virou febre e foi usado em inúmeros filmes, programas de televisão e jogos de video-game. Interessante não? Confiram abaixo a tal compilação e reconheçam o grito mais famoso na industria cinematográfica e de entretenimento mundial.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cdbYsoEasio[/youtube]
Para ver a lista completa de onde foi usado o grito Continue lendo ‘Wilhelm Scream’
- 4 voto(s) Loading ...Achei no site da revista Galileu um resumo das dez práticas sexuais mais bizarras e resolvi comentá-las.
Segue os sites onde encontrei as fontes:
Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos
Pra mim isso é normal, quem não gosta de uma chupetinha, ou dar uma mamada nas peitholas.
Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular
Imagina chegar pra sua gatinha e falar “deixa eu botar na sua olhota”. É, não são todas que vão gostar da idéia.
Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
Daí veio a famosa cantada: Peida que eu trago.
Dentrofilia: algumas pessoas só chegam a atingir o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores
Agora já sei como chamar o Sergei se esbarrar com ele por aí.
Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho
A namorada desse deve ser mestre em origami.
Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios
Em tempos de lei seca esse ai deve adorar um blits.
Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia
Esse ai deve ser o terror dos planos de saúde.
Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação
Conecia esse com outro nome: Japonês.
Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas
Trabalho gratificante é na lavanderia pra esse.
Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação
Imagina o sujeito no primeiro encontro perguntando “E ai gatinha, quantos Btus você curte?”
- 4 voto(s) Loading ...Caros Andarilhos cinéfilos e gente boa que sei que abundam por aqui, este é o primeiro filme de um cara que, provavelmente, já devem ter ouvido falar: Steven Spilberg. O filme tem 25 minutos de duração e conta a história de dois jovens Laranjinha e Acerola que se encontram na beira de uma Estrada de Maria e seguem uma curta jornada juntos saltitando e entoando cânticos gregorianos em dó. O título do filme foi usado anos mais tarde por Spielberg para batizar sua produtora de cinema e televisão, fundada em 1982. O vídeo também é considerado como a porta de entrada do cineasta na Universal.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=yRVPUM2BFIU[/youtube]
Informações retiradas do G1.
- 3 voto(s) Loading ...Um ser errante sem intenção de errar. Acho isso bonito. Errar um erro desimportante, um erro que seja só seu, que só atinja a si, um erro descrente, inocente, sem amém, sem além, um erro sem perdão. Porque não haverá quem o crive, pois não será notado, o erro será só seu, sem intenção. Um daltônico na mesa de bilhar. Ser um ser que não espera, nem o pior nem o melhor. Simplesmente um ser que não espera. Ser imperativo, hiper-ativo. Faça, diga, bata, tente, seja…Um Zé qualquer que não acredita que a dama de copas surja como mágica no baralho da cartomante. Um João amigo do Zé que critica a vã manifestação de fé. Que põe as cartas do seu próprio jogo e joga só por jogar, pois esse João ou Zé, erra, não espera, ele é. Não quer chamar atenção e nem dá atenção para o tipo de gente que o faz. Ele furta dos autores dos livros que ele gosta de ler, tudo o que lhe convém, tudo que lhe faz bem. Bate palma errada na roda de samba na pretensão de compassar, canta baixinho um sambinha antigo só pra ser mais uma voz. Só pra isso. Um sujeito desses que surge numa esquina, dá um gole de cachaça, observa a lua, ri dos bêbados transeuntes da madrugada e chora depois, sem motivo. Desconexo, sem alarde, sem intenção de errar e que tem a certeza que o baralho da cartomante não é mágico o suficiente para adivinhar a carta que o seu ceticismo embaralha na cabeça.
- 5 voto(s) Loading ...
- 4 voto(s) Loading ...Não adianta… o povo oriental é muito fanfarrão lelesk, no estilo mais engraçado possível, é lógico. Os caras se superam, não há limites para a imaginação dos nipônicos e não medem esforços para pôr em prática qualquer projeto, por mais tosco ou inútil, que seja. Ao contrário do boato genital, no caso dos homens, a comicidade deles é bem grande… Imaginem comprar uma melancia dessas:
Pois é… os Super Sayajins chinas agricultores para alcançar tal façanha cultivam a melancia dentro de uma caixa, que, por um acaso, possui este mesmo formato…
- 4 voto(s) Loading ...
Últimas profecias