Blog de entretenimento e reflexões. Assuntos atuais, propagandas, matérias e polêmicas. Muitas idéias complementares ou recuperada de bares e locais de onde a criatividade e o discurso são comuns. Tudo isso com um toque de humor.
Para inaugurar nossa auto-própria sessão de tirinhas home-made em casa eu fiz a tirinha abaixo.
Essa sessão provavelmente ficará com o novo sequelado colaborador DJ Juan.
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“O famoso passarinho dos desenhos animados Piu-Piu é, na verdade, um instrumento utilizado pelos extraterrestres em conjunto com o governo secreto da Terra para inserir mensagens subliminares nas mentes da população e prepará-la para a dominação completa do planeta em um futuro próximo. As evidências são inegáveis e revelam que a Grande Conspiração Universal está sendo levada a cabo silenciosamente há décadas, com o apoio de nosso governo e das grandes empresas de entretenimento.
Esta é a tese defendida pelo físico nuclear Denton Creepman. Segundo ele, Piu-Piu é a representação de um ser híbrido, uma mistura simbólica e intencionalmente infantil de DNA de passarinho com DNA alienígena. Os desenhos abaixo demonstram claramente a real natureza do, aparentemente, inocente passarinho.
Centenas de milhares de crianças estão familiarizadas há décadas com o ser híbrido-passarinho-alienígena e aprendem a simpatizar com a figura. A intenção é clara: preparar-nos para o advento dos híbridos humanos-alienígenas que dominarão o nosso planeta assim que o Grande Projeto de Abdução estiver completo, depois de uma apocalíptica guerra nuclear promovida pelos alienígenas e consentida pelos nossos corruptos governos. Mas esta estarrecedora revelação vai mais além à medida que os detalhes revelam a grande trama de conspiração espalhada por toda indústria do entretenimento.
Piu-Piu fez sua primeira aparição nos desenhos animados em 1942 no desenho A Tale of Two Kitties produzido pela Warner Brothers, exatamente quando o governo secreto estava sendo formado em conspiração com a chegada dos Greys. A bigorna caindo, também fez sua primeira aparição nos desenhos animados em um papel ofensivo/defensivo, um ícone que é repetido em desenhos animados infantis por todo o mundo até hoje. A bigorna também é um elemento subliminar introduzido pelo governo secreto na Grande Conspiração Universal, mas isso não é relevante aqui. O que é relevante é que a bigorna só vem a comprovar que o desenho de estréia de Piu-Piu foi cuidadosamente planejado para ser importante à queles que souberem decifrar as pistas da Grande Conspiração Universal.
As tramas básicas dos desenhos do Piu-Piu também contém provas importantes. Piu-Piu geralmente está dentro de uma gaiola, e uma segunda olhada para ela logo revela seu signficado: é um disco voador. O híbrido simbólico passarinho-ET está em seu disco voador. O impressionante a respeito disto é que a referência a discos voadores já estava presente desde 1942, enquanto avistamentos mais generalizados só ocorreriam cinco anos depois em 1947.
Mas o mais impressionante é que 1947, justamente o ano em que a ufologia moderna começou com centenas de avistamentos por todos os EUA, foi também quando Piu-Piu encontrou pela primeira vez seu arqui-inimigo Frajola, no desenho Tweetie Pie. Esse desenho foi o primeiro de Warner Bros a ganhar um Oscar, comprovando que a Academia também está envolvida na Grande Conspiração Universal.
A trama básica nas décadas seguintes é que o Piu-Piu é perseguido pelo Frajola. Frajola é um gato branco e preto, uma referência subliminar ao cinza degenerado em extremos e como seres mamíferos serão os vilões no mundo dominado pelos greys reptilianos. Como sabemos, as aves são descendentes evolutivos dos répteis, e aí está revelado o simbolismo do malvado mamífero/cinza degenerado Frajola perseguir a ave/ex-réptil Piu-Piu que descansa em sua gaiola/disco voador.
Creepman proclama que é urgente que tomemos atitudes contra a Grande Conspiração Universal. A Warner Bros primeiro uniu-se ao grupo Time-Life e depois à America On-Line, formando uma das maiores corporações em toda história humana. HBO e MTV são apenas alguns dos canais mundiais de TV desta corporação, que produz ainda grande parte dos filmes mais assistidos no mundo, além é claro de que você pode estar acessando a internet pela AOL neste exato momento, o maior provedor de internet do mundo. A rede Globo foi inaugurada com uma associação que posteriormente foi declarada ilegal com o grupo Time-Life. Piu-Piu prova de que lado esta mega-corporação está, e também revela como ela conseguiu tornar-se tão poderosa. A Grande Conspiração Universal está ganhando! Creepman só pode dizer “Fight the Future!“
Autor desconhecido. Se souberem de quem é a autoria, avise-nos.
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A partir de hoje, no estado da Califórnia, pessoas autorizadas a consumir maconha pra fins medicinais poderão comprar a erva em máquinas de venda automáticas, como as de refrigerantes. Claro que, para ter acesso ao serviço, os usuários têm de passar por uma série de burocracias e possuir um cartão de crédito pré-pago especial, obtido mediante apresentação de receita médica. O uso da máquina é muito simples, basta apenas passar o cartão e ter suas impressões digitais verificadas, além disso, uma câmera também fotografa os clientes no momento da compra, para provar que eles não estão “emprestando” o cartão para terceiros, e de quebra a máquina é supervisionada por um guarda, Simples.
Este novo serviço serve para que os pacientes possam ter acesso à droga “sempre que precisarem”, o fabricante da máquina é o Herbal Nutrition Centre, e até agora só existem duas em funcionamento. A lei que admite o uso de maconha para fins medicinais foi aprovada em 1996 na Califórnia, entre as doenças que qualificam um paciente para o uso da erva estão a AIDS, anorexia, artrite, câncer, glaucoma e enxaqueca, entre outros. O governo da Califórnia informou que já emitiu 18.847 cartões de identificação para pacientes autorizados a usar maconha para fins terapêuticos.
Vi esta notícia na Folha Online e na BBCBrasil, aliás o site da BBC é um dos que mais publicam notícias sobre a maconha. Vejam também o artigo Maconha Medicinal.
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Há rumores que o lendário Ozzy Osbourne virá ao Brasil e fará um show no Rio, na Arena Multi Uso, localizada em Jacarépagua, e um em São Paulo. Segundo diversas fontes, não oficiais, quem abrirá o show será a banda fodástica Korn. Infelizmente a data ainda não aparece no site oficial do comedor de morcego Ozzy pois a agenda só aparece até o final de março e o show seria para Abril.
Bom… só me resta disponibilizarem os ingressos. Não quero nem saber quanto é, posso até ficar sem comer ou vestir mas eu vou a esse show.
PS: O clipe do Korn é muito foda! genial!
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Ja pensou em acessar o google pelo espelho? não né… provavelmente você tem mais o que fazer. Mas há muitos vagabundos nesse mundo que mantém o nosso entretenimento (graças a Jah!) e foi algum desses que desenvolveu o elgooG, o Google ao revés. É muito trabalhoso fazer uma busca no elgooG, na verdade não serve pra nada mas mata o tempo e isso as vezes se faz necessário.
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Hoje minha irmã veio com uma história que bem poderia me agradar, já que não está sobrando dinheiro pro meu lado.
- “Pega no seu cofre (sim, eu tenho um cofrinho cheio de moedinhas para a hora do sufoco) todas as moedas de 1 real que tiverem o rosto do Juscelino Kubitschek! A manicure falou que cada uma dessas tão valendo 18 reais!”
- “A manicure falou o que?”
- “É, isso mesmo, elas são moedas comemorativas e parece que não conseguiram os direitos para colocar o JK na moeda… Agora tão querendo que devolvam elas.”
- “Ah, não é possível. Vou ver direito essa parada. Pô, se isso acontecer mesmo, meu carnaval tá feito! Vou até pra Buenos Aires juntando as minhas moedas e as do Renato.” (Gostou, Zuza?) rs
Então eu vim no lugar onde eu posso saber tudo o que eu quiser em segundos. Entrei no Google Deus e consegui a resposta. Não passa de um boato de salão (como eu já esperava). Mas um boato que tá correndo o Brasil todo. Após tanto alvoroço, o Banco Central desmentiu que estaria trocando as moedas comemorativas pelo centenário de JK por um valor estimado de R$18. Imagino quantas pessoas foram lá para tentar ganhar uma bolinha…
Logo vi. O JK não daria essa alegria para nós, depois de morto. Brasília já foi de bom grado. Obrigada.
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A NASA flagrou (ou não) uma imagem intrigante com o robô explorador Spirit que perambula sobre a superfície de Marte durante sua missão de três meses para estudar o planeta. Os cientistas acreditam que a criatura (ou não) situava-se (ou não) no leito seco de um antigo lago. O figurão parece com o nosso conhecido Pé Grande, Bigfoot, Sasquatch, primo do Iéti, o Abominável Homem das Neves e apelidado pelos gringos de Marsquatch (criativo, não?) na foto desce muito tranquilamente uma colina e ainda anda com o molejo único que só quem mora em Marte tem. Bom… os cientistas partem do princípio que, se há água em Marte, havia também propensão à desenvoltura de vida, parece plausível. Lógicamente há quem diga que é apenas um reflexo de luz misturado à poeira espacial ou então uma sombra das muitas pedras que há no local, porém, em todo caso, levanta-se uma questão interessante e proporciona um passatempo para quem quer matar o trabalho ou simplesmente não fazer nada pra ninguém. e uma bela visita ao planeta vermelho.
O Bicho é esse e proponho um desafio aos andarilhos…
achá-lo na foto normal tirada pelo robô. Divirtam-se!
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E eu roubei do Uhull S.A. (Que ainda está em 2007)
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Pesquisador diz que Jesus usou maconha em milagres
Um estudo publicado esta semana pela revista High Times, especializada em divulgar fatos relativos ao uso da maconha lança a tese de que muitos dos milagres de Jesus Cristo foram feitos usando uma mistura à base de maconha. De acordo com o professor de mitologia clássica da Universidade de Boston Carl Ruck, responsável pelo estudo, Cristo e seus apóstolos teriam usado um óleo feito com a planta para curar doentes.
A rede britânica BBC, que veiculou a informação, identifica a mistura de maconha usada por Cristo como o kaneh-bosem, extrato usado para curar enfermidades físicas e mentais. Os cientistas, que encontraram nas escrituras sagradas referências à utilização do kaneh-bosem, dizem que ao contrário de hoje, as propriedades medicinais da Cannabis sativa eram utilizadas por absorção através da pele.
Além dos pesquisadores norte-americanos, diversos estudiosos lingüistas já haviam identificado a maconha como o ingrediente principal do óleo referido na Bíblia. Os doentes eram mergulhados na essência, que curava epilepsia, problemas na pele, nos olhos, ou até mesmo menstruais.
O estudo em nenhum momento coloca em dúvida os milagres de Jesus Cristo. A fé não é dissociada da cura pelos cientistas, que buscaram descobrir se a Igreja Católica, em seus primeiros anos, utilizou substâncias medicinais para curar enfermidades.
Fonte Terra
Eu já tinha dito que era bom aqui, tá lembrado.
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Tenho certeza de que o Beralzir vai se identificar com mais de uma posição devido à seu ofício anterior...
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O príncipe Charles arrumou uma boa desculpa solução para fugir dos seus compromissos mais chatos amenizar o impacto ambiental causado pelas suas viagens aéreas, o príncipe inglês apareceu na conferência World Future Energy Summit, em Abu Dhabi, capital dos Emirados Árabes Unidos, em uma projeção holográfica tridimensional, produzida no Reino Unido, enquanto vagabundiava por aí cumpria outros encargos oficiais em Londres. No início do ano o príncipe teve suas viagens criticadas por ambientalistas “em ocasião de uma visita aos Estados Unidos, quando Charles voou com sua segunda mulher, Camilla, e mais 12 pessoas, para receber um prêmio pelo empenho ambientalista, entregue pelo ex-vice-presidente dos Estados Unidos, Al Gore. O avião real gerou, durante o trajeto, cerca de 20 toneladas de CO2 (dióxido de carbono).” (Folha Online).
Espero que num futuro não muito distante esta tecnologia esteja disponível pra todos, não por uma questão ambientalista, ou coisa parecida, mas pela marra de poder mandar um holograma pro trabalho enquanto fico em casa jogando Counter Strike, por enquanto tem que ser príncipe pra isso.
PS.: Mandar holograma pra conferência em Abu Dhabi é fácil, quero ver reduzir CO2 mandando holograma pra viagem de férias.
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Não há mais comentários a fazer. O título resume tudo, quem já passou aqueles minutos chatos afinando seu instrumento, enquanto uma vontade insandecida de fazer um som crescia dentro de você, sabe bem a que estou me referindo. Obrigado Mel Gibson!
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A capacidade do ser humano de criar coisas bizaras é, definitivamente, infinita. Ainda mais no meio musical que tem andado rastejado pelos estreitos filetes de merda que abundam nas cabeças dos atuais produtores musicais. Chego a encarar a estada dessa figura no BBB 8 do Brasil como um deboche à nossa cara de babaca porque não é possível que essa mulher possa sair fanfarronando pelo mundo todo! Primeiro na França, depois aqui e sabe lá qual vai ser o próximo alvo… tenho para mim que precisamos detê-la antes que seja tarde.
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Morte iminente por insolação no ponto de ônibus. Eis que surge o tão ordinário veículo para nos levar a qualquer destino físico dentro dos limites da cidade.
Continue lendo ‘NEM TUDO É BELEZA NA CIDADE MARAVILHOSA.’
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Serviço de atendimento ao andarilho
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