Uma Piadinha Herege para Animar a Sexta-feira

Jesus chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência, que tem como único ítem de pauta o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito discutir, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era conhecer e provar a droga eles mesmos, para  depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra..

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago ecstasy de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!!  TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ, CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

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Como Curar Ressacas

Mais um serviço de utilidade pública do blog, quer dizer do blog Night Ripping. Cópia na integra do post original.

Bebidas

Versão Simples

1- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.

2- Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.

3- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.

4- Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.

Versão Profissa

booze_belt Como Curar Ressacas

  • Passo 1 - Antes de beber

A maneira mais fácil de curar uma ressaca é tomar medidas preventivas antes mesmo de começar a ação.

1. Coma algo - A maioria do álcool que você ingere é processada pelo intestino delgado, mas passa primeiro pelo estômago. Se há comida no seu estômago, demora muito mais para o álcool chegar no seu intestino delgado, demorando mais para você ficar bêbado. Isso também previne hipoglicemia (quando o álcool faz com que seu fígado quebre as reservas de energia e as despeje no seu sistema).

2. Beba água. Se você começar a noite desidratado, a situação só piora. 3. Tome 50mg de vitamina B6, coloque mais cinquentinha no seu bolso e outras cinquenta do lado da cama junto à um copo d’água grande. Aquele copo de pint que você roubou do pub é o máximo que você precisa encher.

Nota: mais de 500mg de vitamina B6 por dia e você está se intoxicando, então não exagere nisso pelo menos.

  • Passo 2 - Na Farra

1. Beba um copo de água ou de alguma bebida não alcoólica para cada dose que você beber.

2. Misture em um copo d’água aquelas cinqüenta gramas de B6 que está no seu bolso cerca de três horas depois da sua última dose, caso você demore para chegar em casa

3. Verifique sua urina. Se estiver escura, você está desidratado. Álcool é diurético, o que faz seu corpo expelir mais líquido do que ingere. Beba mais um copo d’água antes de voltar ao álcool. É aconselhável fazer essa verificação em um banheiro. Dentro dele de preferência.

Guarda-chuvinhas4. Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.

Abaixo segue a lista publicada pelo jornal médico BMJ com a ordem das bebidas que provocam a maior ressaca. Da mais leve à mais pesada:

1º - Etanol puro - Não beba mesmo assim.
2º - Vodka - A bebida dos profissionais.
3º - Gin - A escolha dos amargurados.
4º - Vinho branco - Sempre presente primeiro nos lançamentos de livros.
5º - Whisky - Causa dupla-personalidade quando bebido em excesso.
6º - Rum - Yarrr! Minha cabeça!
7º - Vinho Tinto - A bebida que você exagera antes mesmo de estar torto.
8º - Brandy - Mais fácil te oferecerem etanol puro em uma festa do que isso.

A regra é clara:

Quanto mais escura a bebida = mais congêneres = pior a ressaca.

Tequila não foi listada, mas como é escura é fácil adivinhar mais ou menos onde ela ficaria na lista. Uma exceção da regra: champanhe, que é também uma das piores ressacas.

Fique longe dessa bebida5. Não seja pão-duro. Quanto menor o preço da bebida, maior é a ressaca.

6. Evite beber rapidamente. Acetaldeído é outra substância causadora da ressaca. Seus efeitos incluem suor, náusea e vômito. Seu corpo quebra álcool etílico (o ingrediente ativo no álcool) em dois passos: primeiro em acetaldeído e depois acetato, que seu corpo expele. Esse segundo passo demora um pouco mais e quanto mais rápido você bebe em grandes proporções, mais desse acetaldeído nojento fica no seu sistema.

  • Passo 3 - Indo Chapar

Você pode desejar loucamente cair na cama e chapar automaticamente ainda de sapatos, mas dez minutinhos de prevenção lhe pouparão muita chateação no dia seguinte.

1. Tome a vitamina B6 que você deixou preparada com o copo d’água. Certifique-se que é um copão de preferência.

2. Beba um copo de suco de laranja. A vitamina C faz seu fígado processar o álcool mais rápido.

3. Coma algo leve para prevenir baixa taxa de açúcar no sangue depois.

4. Não tome Tylenol ou comprimidos do gênero. Eles fodem seu fígado quando combinados com álcool. Não tome também relaxantes musculares ou remédios para dor. Pode fazer seu estômago sangrar e não deve ser bacana passar por isso.

5. Pode ir ao banheiro agora antes de dormir.

  • Passo 4 - Day After

1. Se for possível fique mais tempo na cama ou volte para ela. Você precisa de mais sono quando acorda para se curar melhor da ressaca. Se ao acordar você não se sentir tão mal, dê um passeio pela casa e descubra realmente os danos causados pelas alegrias da noite anterior.

2. Beba mais um pouco de água.

3. Dê atenção ao seu corpo. Se seu estômago está incomodado, não beba café ou nada que contenha cafeína. Se você estiver com náusas, beba sucos ou refrigerantes.

4. Coma algo. Carboidrato é bacana para certos efeitos hipoglicêmicos que não são de Deus.

5. Se a dor persistir, AGORA você pode tomar um comprimido esfervecente de sua escolha.

-=-

Referências e recursos extras:

SoYouWanna.com: SoYouWanna cure a hangover?,AskMen.com: How To: Cure A Hangover, BBC News: The ultimate hangover cure?, CHOW: How to Cure a Hangover: Tips for the over-indulgent , Nzgirl: How to Cure a Hangover, FOXNews.com: Hangover 101: How to Deal With the Morning After, BBC: h2g2 - Hangover Cures, Wikipedia: Hangover, Times Online: The party’s over: Advice on treating hangovers, National Institutes of Health:Vitamin B6 Fact Sheet, Newsweek: Why Hangovers Can’t Be Cured, E a base do método avançado na Malaho.
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Wilhelm Scream

Curiosamente, descobri uma compilação audiovisual onde estão reunidos alguns dos filmes onde o título em questão se aprensenta. Bom, explicarei primeiro ao que se refere o Wilhelm Scream: É um efeito sonoro usado pela primeira vez em 1951no filme Tambores distantes (Distant Drums), um filme de bang-bang… este efeito sonoro é um grito, sim um grito de desespero tal qual proferimos ao nos queimarmos em uma panela, sermos atingidos por uma espada, decepando assim a mão ou quando percebemos que o televisor está ligado no Faustão, no Superpop ou no TV Fama. Há rumores de que o berro foi gravado pelo cantor, que atuou no Tambores DIstantes, Sheb Wooley, e foi considerada a voz mais perfeita para gritar e transparecer o desespero requerido em algumas cenas, tanto que virou febre e foi usado em inúmeros filmes, programas de televisão e jogos de video-game. Interessante não? Confiram abaixo a tal compilação e reconheçam o grito mais famoso na industria cinematográfica e de entretenimento mundial.

Para ver a lista completa de onde foi usado o grito Continue lendo ‘Wilhelm Scream’

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Dicionário do Sexo (Comentado)

Achei no site da revista Galileu um resumo das dez práticas sexuais mais bizarras e resolvi comentá-las.

Segue os sites onde encontrei as fontes:

Blog Sexpedia

Dicionário do sexo (espanhol)

olho-300x288 Dicionário do Sexo (Comentado)

Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos
Pra mim isso é normal, quem não gosta de uma chupetinha, ou dar uma mamada nas peitholas.

Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular
Imagina chegar pra sua gatinha e falar “deixa eu botar na sua olhota”. É, não são todas que vão gostar da idéia.

Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
Daí veio a famosa cantada: Peida que eu trago.

Dentrofilia: algumas pessoas só chegam a atingir o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores
Agora já sei como chamar o Sergei se esbarrar com ele por aí.

Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho
A namorada desse deve ser mestre em origami.

Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios
Em tempos de lei seca esse ai deve adorar um blits.

Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia
Esse ai deve ser o terror dos planos de saúde.

Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação
Conecia esse com outro nome: Japonês.

Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas
Trabalho gratificante é na lavanderia pra esse.

Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação
Imagina o sujeito no primeiro encontro perguntando “E ai gatinha, quantos Btus você curte?”

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Amblin (1968)

Caros Andarilhos cinéfilos e gente boa que sei que abundam por aqui, este é o primeiro filme de um cara que, provavelmente, já devem ter ouvido falar: Steven Spilberg. O filme tem 25 minutos de duração e conta a história de dois jovens Laranjinha e Acerola que se encontram na beira de uma Estrada de Maria e seguem uma curta jornada juntos saltitando e entoando cânticos gregorianos em dó. O título do filme foi usado anos mais tarde por Spielberg para batizar sua produtora de cinema e televisão, fundada em 1982. O vídeo também é considerado como a porta de entrada do cineasta na Universal.

Informações retiradas do G1.
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Um Qualquer

Um ser errante sem intenção de errar. Acho isso bonito. Errar um erro desimportante, um erro que seja só seu, que só atinja a si, um erro descrente, inocente, sem amém, sem além, um erro sem perdão. Porque não haverá quem o crive, pois não será notado, o erro será só seu, sem intenção. Um daltônico na mesa de bilhar. Ser um ser que não espera, nem o pior nem o melhor. Simplesmente um ser que não espera. Ser imperativo, hiper-ativo. Faça, diga, bata, tente, seja…Um Zé qualquer que não acredita que a dama de copas surja como mágica no baralho da cartomante. Um João amigo do Zé que critica a vã manifestação de fé. Que põe as cartas do seu próprio jogo e joga só por jogar, pois esse João ou Zé, erra, não espera, ele é. Não quer chamar atenção e nem dá atenção para o tipo de gente que o faz. Ele furta dos autores dos livros que ele gosta de ler, tudo o que lhe convém, tudo que lhe faz bem. Bate palma errada na roda de samba na pretensão de compassar, canta baixinho um sambinha antigo só pra ser mais uma voz. Só pra isso. Um sujeito desses que surge numa esquina, dá um gole de cachaça, observa a lua, ri dos bêbados transeuntes da madrugada e chora depois, sem motivo. Desconexo, sem alarde, sem intenção de errar e que tem a certeza que o baralho da cartomante não é mágico o suficiente para adivinhar a carta que o seu ceticismo embaralha na cabeça.

Diogo Silveirinha

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Peças Publicitárias

Coca-cola pepsi

cenoura faca knife

plastico bolha playstation jogo da velha

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Coisa de Oriental…

Não adianta… o povo oriental é muito fanfarrão lelesk, no estilo mais engraçado possível, é lógico. Os caras se superam, não há limites para a imaginação dos nipônicos e não medem esforços para pôr em prática qualquer projeto, por mais tosco ou inútil, que seja. Ao contrário do boato genital, no caso dos homens, a comicidade deles é bem grande… Imaginem comprar uma melancia dessas:

Melancia Quadrada

Pois é… os Super Sayajins chinas agricultores para alcançar tal façanha cultivam a melancia dentro de uma caixa, que, por um acaso, possui este mesmo formato…

Melancia Quadrada

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Querem nos calar!

Amanhã será votado o Substitutivo do Senador Eduardo Azeredo que rege, basicamente, a castração, seguida de esquartejamento, do mundo fascinante que é a internet. Abaixo segue um manifesto pelo veto deste projeto. LEIAM! Vale a pena.

To:  Senado Brasileiro

EM DEFESA DA LIBERDADE E DO PROGRESSO DO CONHECIMENTO NA INTERNET BRASILEIRA

A Internet ampliou de forma inédita a comunicação humana, permitindo um avanço planetário na maneira de produzir, distribuir e consumir conhecimento, seja ele escrito, imagético ou sonoro. Construída colaborativamente, a rede é uma das maiores expressões da diversidade cultural e da criatividade social do século XX. Descentralizada, a Internet baseia-se na interatividade e na possibilidade de todos tornarem-se produtores e não apenas consumidores de informação, como impera ainda na era das mídias de massa. Na Internet, a liberdade de criação de conteúdos alimenta, e é alimentada, pela liberdade de criação de novos formatos midiáticos, de novos programas, de novas tecnologias, de novas redes sociais. A liberdade é a base da criação do conhecimento. E ela está na base do desenvolvimento e da sobrevivência da Internet.

A Internet é uma rede de redes, sempre em construção e coletiva. Ela é o palco de uma nova cultura humanista que coloca, pela primeira vez, a humanidade perante ela mesma ao oferecer oportunidades reais de comunicação entre os povos. E não falamos do futuro. Estamos falando do presente. Uma realidade com desigualdades regionais, mas planetária em seu crescimento.

O uso dos computadores e das redes são hoje incontornáveis, oferecendo oportunidades de trabalho, de educação e de lazer a milhares de brasileiros. Vejam o impacto das redes sociais, dos software livres, do e-mail, da Web, dos fóruns de discussão, dos telefones celulares cada vez mais integrados à Internet. O que vemos na rede é, efetivamente, troca, colaboração, sociabilidade, produção de informação, ebulição cultural. A Internet requalificou as práticas colaborativas, reunificou as artes e as ciências, superando uma divisão erguida no mundo mecânico da era industrial. A Internet representa, ainda que sempre em potência, a mais nova expressão da liberdade humana.

E nós brasileiros sabemos muito bem disso. A Internet oferece uma oportunidade ímpar a países periféricos e emergentes na nova sociedade da informação. Mesmo com todas as desigualdades sociais, nós, brasileiros, somo usuários criativos e expressivos na rede. Basta ver os números (IBOPE/NetRatikng): somos mais de 22 milhões de usuários, em crescimento a cada mês; somos os usuários que mais ficam on-line no mundo: mais de 22h em média por mês. E notem que as categorias que mais crescem são, justamente, “Educação e Carreira”, ou seja, acesso à sites educacionais e profissionais. Devemos assim, estimular o uso e a democratização da Internet no Brasil. Necessitamos fazer crescer a rede, e não travá-la. Precisamos dar acesso a todos os brasileiros e estimulá-los a produzir conhecimento, cultura, e com isso poder melhorar suas condições de existência.

Um projeto de Lei do Senado brasileiro quer bloquear as práticas criativas e atacar a Internet, enrijecendo todas as convenções do direito autoral. O Substitutivo do Senador Eduardo Azeredo quer bloquear o uso de redes P2P, quer liquidar com o avanço das redes de conexão abertas (Wi-Fi) e quer exigir que todos os provedores de acesso à Internet se tornem delatores de seus usuários, colocando cada um como provável criminoso. É o reino da suspeita, do medo e da quebra da neutralidade da rede. Caso o projeto Substitutivo do Senador Azeredo seja aprovado, milhares de internautas serão transformados, de um dia para outro, em criminosos. Dezenas de atividades criativas serão consideradas criminosas pelo artigo 285-B do projeto em questão. Esse projeto é uma séria ameaça à diversidade da rede, às possibilidades recombinantes, além de instaurar o medo e a vigilância.

Se, como diz o projeto de lei, é crime “obter ou transferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado, sem autorização ou em desconformidade à autorização, do legítimo titular, quando exigida”, não podemos mais fazer nada na rede. O simples ato de acessar um site já seria um crime por “cópia sem pedir autorização” na memória “viva” (RAM) temporária do computador. Deveríamos considerar todos os browsers ilegais por criarem caches de páginas sem pedir autorização, e sem mesmo avisar aos mais comum dos usuários que eles estão copiando. Citar um trecho de uma matéria de um jornal ou outra publicação on-line em um blog, também seria crime. O projeto, se aprovado, colocaria a prática do “blogging” na ilegalidade, bem como as máquinas de busca, já que elas copiam trechos de sites e blogs sem pedir autorização de ninguém!

Se formos aplicar uma lei como essa as universidades, teríamos que considerar a ciência como uma atividade criminosa já que ela progride ao “transferir dado ou informação disponível em rede de computadores, dispositivo de comunicação ou sistema informatizado”, “sem pedir a autorização dos autores” (citamos, mas não pedimos autorização aos autores para citá-los). Se levarmos o projeto de lei a sério, devemos nos perguntar como poderíamos pensar, criar e difundir conhecimento sem sermos criminosos.

O conhecimento só se dá de forma coletiva e compartilhada. Todo conhecimento se produz coletivamente: estimulado pelos livros que lemos, pelas palestras que assistimos, pelas idéias que nos foram dadas por nossos professores e amigos… Como podemos criar algo que não tenha, de uma forma ou de outra, surgido ou sido transferido por algum “dispositivo de comunicação ou sistema informatizado, sem autorização ou em desconformidade à autorização, do legítimo titular”?

Defendemos a liberdade, a inteligência e a troca livre e responsável. Não defendemos o plágio, a cópia indevida ou o roubo de obras. Defendemos a necessidade de garantir a liberdade de troca, o crescimento da criatividade e a expansão do conhecimento no Brasil. Experiências com Software Livres e Creative Commons já demonstraram que isso é possível. Devemos estimular a colaboração e enriquecimento cultural, não o plágio, o roubo e a cópia improdutiva e estagnante. E a Internet é um importante instrumento nesse sentido. Mas esse projeto coloca tudo no mesmo saco. Uso criativo, com respeito ao outro, passa, na Internet, a ser considerado crime. Projetos como esses prestam um desserviço à sociedade e à cultura brasileiras, travam o desenvolvimento humano e colocam o país definitivamente para debaixo do tapete da história da sociedade da informação no século XXI.

Por estas razões nós, abaixo assinados, pesquisadores e professores universitários apelamos aos congressistas brasileiros que rejeitem o projeto Substitutivo do Senador Eduardo Azeredo ao projeto de Lei da Câmara 89/2003, e Projetos de Lei do Senado n. 137/2000, e n. 76/2000, pois atenta contra a liberdade, a criatividade, a privacidade e a disseminação de conhecimento na Internet brasileira.

André Lemos, Prof. Associado da Faculdade de Comunicação da UFBA, Pesquisador 1 do CNPq.

Sérgio Amadeu da Silveira, Prof. do Mestrado da Faculdade Cásper Líbero, ativista do software livre.

João Carlos Rebello Caribé, Publicitário e Consultor de Negócios em Midias Sociais

Sincerely,

The Undersigned

Para assinar a petição clique aqui!

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Revolta Feminina

eu também tenho cú

Olha onde chegamos… dizem que a mulherada do sul está adotando este movimento para angariar pênis namorados, que, em sua maioria, viraram de costas casaca e foram bater bola (com o perdão do trocadilho) em outros campos. Agora falando sério: deixando de lado a brincadeira, analisando a mensagem, o humor aliado à criatividade realmente é a melhor forma de protesto. Agora falando rindo: Essa frase pressupõe algo, não? então quer dizer que a população gay estão tão grande a ponto de fazer as mulheres quebrarem este tabu, bem cultivado, por sinal? Será que as mulheres terão de se preocupar em ficar até mais masculinas para atrairem um homem? Os gays irão dominar o futebol? a musculação? o ballet? o exército? dentre outros setores, predominantementes, machos pra cacete?

Aí vai a pergunta: serguei Revolta Feminina virou moda?

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O Estrada de Maria e o Aborto.

Dando uma olhada no JB online, ontem, se não me engano, lí uma matéria onde dizia que essa semana será votada na CCJ (comissão de Constituição de Justiça) a lei que rege a descriminalização do aborto. Tema polêmico, sinistro e bizarro o suficiente para levantar todos os tipos de crenças, religiosas ou não. O que é muito interessante. Mas seria essa uma discussão sem fim? Uma coisa é certa: Regulamentar uma situação é deter o poder dela. Seria a chance de fazer com que não se perdessem vidas, das mães, desnecessariamente? ou isso, por si só, seria um paradoxo imenso considerando a hipótese que o aborto protagoniza, para alguns, uma das mais terríveis formas de assassinato? Filosofia, ética, ciência, religião… dentre outras vertentes de debate é o que podemos perceber ao lançarmos esse tema “maldito” em qualquer ambiente. E aqui no Estrada? como será que fica? qual será o perfil predominante do andarilho, nessa questão?

Ficou curioso? então contribua e solte o verbo nos comentários.

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Camilla d’Errico

honeylocks Camilla d’Errico

birdbuffet Camilla d’Errico

Só por esta pequena amostra dá para ter noção que a “mina” é casca-grossa. Fisicamente, se a visse pela rua, nunca imaginaria que aquela mulher com cara de garota fazia uns quadros siniiiiissstros e, tão complexos quanto. Dá pra perder um bom tempo viajando na galeria do site dela.

Quer dar um confere?

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Mika - Lollipop

Psicodelia intensa e música agradável… excelente!

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Ronaldo dando um Pito

Caros andarilhos, o jornal alemão “Bild” flagrou o Ronaldo, o fenômeno GLBT, dando pinta e pito em Ibiza (diga-se de passagem uma das minhas viagens dos sonhos). Na foto, o detalhe pode ser visto com o close. Não dá pra saber o que exatamente está carburando fumando mas, em Ibiza, fumar Carlton não deve ser tão divertido quanto… uma cigarrilha de chocolate. Até pela aparência do ex-comedor jogador, se pusesse aquele chapéu que o gnomo músico Ventania usa costumeiramente e o visse, iria jurar que estaria vendendo pulseirinhas, cachimbos e carrancas feitas com durepox e tornozeleiras com as cores do reggae. Nada contra, pra deixar bem claro, até porque eu, no lugar dele, faria até pior melhor. O lance é que as pessoas ficam pegando no pé da figura que o nós, a massa, idealizamos. Como fazemos inconscientemente com todas as pessoas públicas que entram em nossas casas via tv. O fato é que o cara está cheio de grana, gastando em Ibiza e não poderia ser diferente, quem quer saúde (seja lá o que você entenda por isso) vai para um SPA, quem vai pra Ibiza…

ronaldo Ronaldo dando um Pito

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Megan Fox

Megan Fox

Megan Fox

A atriz Megan Raposa Fox ainda exigiu que na sequencia de Transformers fosse a única morena. Justo, não? Pra que mais?

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